Eh bien oui. On est ici simplement pour exister.

On a la chance extrêmement précieuse d’exister afin de pouvoir voir, toucher, goûter, entendre, sentir et ressentir tout ce que l’on veut au cours de notre vie.

Alors, existons.

Comme cette porte de sortie s’est ouverte il y a plus d’une semaine, je peux enfin me défouler de toutes ces frustrations.

Tout a commencé le 23 juin. Je m’en rappelle parce que la date particulière lui a donné une excuse pour sa première fois. Je m’étais alors dis que c’était exceptionnel, que c’était pour fêter la St-Jean. Que ça ne durerait pas.

Que nenni.

Cet appartement, situé dans une longue série de duplex collés, comportait deux étages: rez-de-chaussée et sous-sol. Notre chambre était installée au sous-sol, privilégiant le confort de la fraicheur pour l’été. Quand nous sommes déménagés dans Chomedey, nous ne connaissions pratiquement rien de Laval. Nous trouvions le quartier bien situé, mais ignorions sa réputation.

Ce grand appartement faisait partie d’un ancien complexe HLM pour les mères monoparentales. Son bas prix aurait dû nous mettre la puce à l’oreille, mais non. Nous n’avions jamais eu de problèmes de voisins et on a sauté sur l’occasion de la grandeur et du petit terrain avenant pour mon fils.

Dès les premières heures, avec mon voisin du dessus, j’ai pu constater à quel point les murs étaient en papier de riz. Et cela, je l’ai dis souvent auparavant. Mais vous ne pouvez savoir ce que veut exactement dire cette expression tant que vous n’avez pas séjourné dans cet endroit. Mes voisins du plafond n’étaient pas turbulents, ils existaient, simplement. Et je pouvais tout entendre. Les toussotements, les conversations dans la salle de bain, les tiroirs qu’on ouvre, les résonances de la télé et, à faible échelle au début, les sonorités musicales.

C’était à tel point qu’un jour, alors qu’un grondement sourd résonnait dans la chambre de mon fils à m’en donner mal au crâne, je suis montée les voir, pour découvrir que ce bruit… n’était qu’un ventilateur posé par terre.

Mais ça allait. Je m’y étais habituée, je m’amusais parfois à essayer de trouver quel était le film qu’ils écoutaient le vendredi soir, je soupirais quand ils descendaient les escaliers intérieurs (et ils les descendaient chaque fois comme s’il y avait le feu chez eux… encore là, peut-être était-ce l’illusion du papier de riz), je m’efforçais d’ignorer le bruit de sa laveuse tonitruante. C’était supportable. Je n’avais encore eu jamais d’appartement où on me marchait sur la tête, mais j’avais fini par me faire à l’idée. Il y avait toujours l’option de descendre au sous-sol quand la cacophonie du deuxième était trop imposante.

Mais ça, c’était avant mon autre voisin.

Il était minuit trente lorsque j’entendis la musique retentir. Je venais à peine de me mettre au lit et, comble de malchance, le lit était collé sur le mur de gauche, celui d’où la musique se rythmait. Le boum-boum bien audible ne laissait aucun doute sur le style musical et je me suis dis que mon voisin de gauche donnait un party pour la St-Jean. Et que, forcément à cette force audible, alors qu’en un an, on n’avait jamais entendu le moindre bruit de nos voisins à bâbord et à tribord, ce party devait se donner dans son sous-sol. J’eus beaucoup de mal à m’endormir, ce qui ne fut pas le cas de mon amoureux. J’étais moins tolérante que lui.

Le lendemain, alors que je couchais mon fils pour sa sieste, la musique refit son apparition.

Tout d’abord, je dois expliquer mon manque de tolérance par la sensation que je me laissais marcher sur les pieds. Cette sensation, je l’ai ressentie maintes et maintes fois quand j’étais sous juridiction paternelle, ce qui m’a amené à devenir militante intégriste pour la protection de nos orteils. Je ne supporte pas de voir quelqu’un se laisser marcher sur les pieds et je sentais avant même que l’autre y pense quand quelqu’un voulait malmener les miens.

Évidemment, cette attitude rend un peu… paranoïaque. Comme si je ne l’étais pas assez, d’abord.

Dans cette situation, nous étions chez nous, nous étions en droit de désirer la paix. J’ai demandé à mon homme d’aller avertir le voisin, simplement lui rappeler l’existence du papier de riz, lui demander de baisser d’un iota pour ses voisins de droite immédiat, qui avaient la bassinette de fiston collée également contre ce mur au rez-de-chaussée.

L’homme de ma vie est revenu à la maison penaud et stupéfait.

« – C’est pas sa musique à lui. C’est celle du voisin au-dessus. »

… hein? Vous êtes donc en train de me dire que c’est la musique au 2e étage de l’immeuble d’à côté qui m’a empêchée de dormir dans le sous-sol cette nuit?

Eh ben… elle devait être drôlement forte.

J’en eu plusieurs exemples au cours de l’été. Il recommença dès le lendemain soir et j’espérais toujours pouvoir mettre cela sur le compte des festivités. Mais chaque fois que la voiture de sa mère s’absentait du vendredi soir au dimanche (je soupçonne le camping d’être en cause), son fils de seize ans faisait un party. Je regretta amèrement durant cet été-là de ne pas avoir d’air climatisé afin d’enfermer ma maison pour ne pas laisser la musique passer par les fenêtres. J’eus l’occasion durant l’automne de m’apercevoir que cette envie aurait été vaine, puisque cela ne changeait pas grand chose à la sonorité.

Toujours dans un ancien HLM, mon appartement donne sur le stationnement privé des duplex. Au milieu, une petite aire de jeux clôturée, pour les enfants (où je n’allais que rarement avec mini-moi puisque le sable était jonché de bouteilles d’alcool et de restes de joints). Mon voisin-adolescent eut l’idée juvénile, à la fin du mois de juillet, d’installer les hauts-parleurs de sa chaine stéréo dans la fenêtre de sa chambre afin que tous ses invités puissent se prélasser dans le parc sans manquer une seule note boum-boumesque.

… *soupir*

C’en était trop. Ma patience explosa, je m’habillai en vitesse (parce qu’il était vingt-trois heures trente). Ce soir-là, j’avais réussi à l’attraper vers environ dix-neuf heures, alors que sa musique commençait à peine. Il était appuyé contre la rampe de son balcon et discutait avec deux amis en bas. Je lui avais expliqué, avec toute la courtoisie du monde, que s’il baissait un peu sa musique, mon fils et moi dormirions mieux et ses oreilles y gagneraient au change. Il avait acquiescé, pas de problème, je comprends, bonne soirée!

Lorsque ma porte s’ouvrit à la volée, son regard hypocrite le remarqua et il sortit du parc en courant pour s’élancer dans ses escaliers pour se sauver. Ça m’était égal que je ne parle pas à lui. Ils étaient une douzaine dehors, vingt-quatre oreilles pour m’entendre gueuler qu’ils n’avaient aucun bon sens. Il y en aurait bien un là-dedans qui serait sensé.

En effet, il en eut un. Mature, calme, il hochait la tête, m’affirma qu’ils la baissaient immédiatement, qu’ils comprenaient, que cela allait pas se revenir dans trente secondes, as usual.

Cette nuit-là, je pu dormir en paix.

Après deux semaines de repos, où vendredi soir, samedi jour, samedi soir et dimanche jour furent des moments silencieux, chose qui n’était pas arrivée depuis deux mois, je me demandais si la trêve était enfin installée.

Parce qu’il faut aussi réaliser que, pendant tout ce temps-là, je suis sujette aux angoisses et en ai vécue plusieurs spontanées à cause de lui, tout en me détestant encore plus de me laisser affaiblir de la sorte par un gamin de seize ans irrespectueux. Mais c’était ainsi. Je me sentais de plus en plus prise au piège, je voulais sortir de là, je voulais être riche pour louer immédiatement un autre appartement et envoyer balader celui-ci sans me soucier des derniers mois du bail. Je voulais partir, partir, partir. Mais on ne peut pas être aussi volage quand on a une famille.

Un autre souci s’est créé durant cette période: mon voisin de plafond. Celui qui n’avait aucune isolation, mais que je supportais. Je ne sais pas ce qui s’est passé. Mon plafond a-t-il rapetissé au cours de cet été-là? Le papier de riz était-il grugé par des rongeurs, laissant d’énormes trous? Pourquoi tout d’un coup, j’entendais sa musique sans cesse, avec son boumboum quant à lui plus Hip Hopeux? Pourquoi sa télé était-elle devenue si insupportable? Pourquoi avaient-ils tous enfilés soudainement de gros souliers à cap d’aciers pour monter les escaliers, même le chien?

Je suis montée une vingtaine de fois pour leur demander de baisser la musique. Quand je ne pouvais me déplacer, je cognais trois petits coups discrets au plafond, comme une sauvage. Évidemment, ça a fini par l’énerver. Pourquoi sa voisine du plancher devenait si chiante tout à coup? Qu’est-ce qu’elle voulait, celle-là? Laisse-nous vivre un peu!

En même temps, c’était pas facile de parler avec un pakistanais qui baragouinait l’anglais avec tellement d’accents que mon niveau intermédiaire-anglais se retrouvait au niveau l’anglais-pour-les-nuls. On communiquait par simagrées et par coups de balai au plafond.

La goutte arriva en septembre. Alors que j’attendais naïvement l’automne pour que les partys d’été cessent complètement, j’entendis la musique de mon voisin éclater un samedi soir, dix-neuf heures. La voiture de maman était là. Je fronçai les sourcils, inquiète.

C’est mon amoureux qui a fait le premier contact avec elle. Il est allé la voir pour lui demander de demander à son fils de baisser le son juste un peu. Elle avait ronchonné, dit que pourtant, elle était pas forte, mais ils avaient abdiqué et la musique, sans s’arrêter, avait considérablement diminué.

Lorsque cela se répéta le dimanche après-midi, je poussai un soupir de frustration et enfilai mes souliers. C’était à mon tour.

Mais moi, je suis tellement plus obstineuse et plus caractérielle que mon amoureux.

Dès qu’elle a ouvert la porte, j’ai senti que ça ne serait pas très courtois. Elle portait bien le chapeau du HLM, tant au niveau du look que du langage et, je le découvris rapidement, de l’intelligence.

Ce n’est pas mon genre d’insulter quelqu’un de cette façon. Mais elle n’était réellement pas intelligente et plutôt agressive. Pendant tout notre entretien, elle tenait des propos désordonnés, avec des arguments contradictoires. Elle objectait qu’elle n’entendait rien, que je ne devrais rien entendre non plus parce qu’il y a des pare-feux entre les immeubles (…ah? ça sert donc à ça un pare-feu?), que c’était bizarre que nous on entende de la musique parce que, l’été dernier, il y avait des oiseaux dans les murs et personne les avait entendus ( …hein?).

Quand j’ai raconté ce passage à mon homme, il a sorti un argument que j’aurais bien voulu penser au moment de la dispute avec la tigresse: « Donc, elle est en train de te dire que si y’avait des oiseaux dans les murs et que t’as rien entendu, mais que t’entends la musique de son fils, ça veut dire que celle-ci est VRAIMENT forte!»

J’étais trop éberluée par sa conversation pour m’arrêter à cette analyse. Elle pouvait m’interrompre pour me donner un argument sur quelque chose dont on avait discuté plusieurs minutes avant. Je voyais bien qu’elle ne m’écoutait pas, qu’elle ne faisait que chercher des arguments pour nous démontrer qu’on avait pas le droit de lui demander courtoisement de seulement baisser UN PEU le volume de son fils. Ça a fini sur une note qui démontrait bien toute la lignée de cette conversation totalement inutile:

« – Pis quoi? fit-elle en m’interrompant à nouveau. T’as jamais écouté de la musique forte, toi? T’as jamais eu seize ans?
- Oui, j’ai déjà eu seize ans et j’ai déjà écouté de la musique forte, pis quand on me demandait de la baisser, je le faisais. »

Elle n’eut aucun argument de poids à cette réplique, elle fit donc la seule chose qu’elle était en mesure de faire: me claquer la porte au nez.

En revenant chez moi, j’étais folle de rage. En voulant claquer violemment la porte massive de mon appartement, je n’ai pas eu le réflexe d’enlever mon genou du chemin avant. Le bleu mauve-noir-nuancé qui s’y forma me rappela pendant plusieurs jours cet élan de colère. Par contre, cela ne m’a pas empêché de rouvrir la porte pour bien la reclaquer à nouveau. J’avais besoin de défoulement, genou endolori ou pas.

Pour moi, c’était désormais clair, je devais partir de là. Nous devions partir de là. Comme la mère était du côté de la musique, je savais que je n’aurais aucun repos, que son fils ne ferait aucun effort pour diminuer sa musique, même si c’était ridicule qu’il ait besoin de mettre sa musique assez forte pour qu’elle résonne jusqu’au fond de mon appartement. Je ne sais pas pourquoi je fus apparemment la seule à me plaindre dans le voisinage. Collée sur la chambre de MusicTeenager, ma petite voisine du plafond de sept ans dormait dans sa chambre, à un mètre de la chaine stéréo infernale. Mon voisin de gauche aurait également dû trouver insupportable de voir ces week-ends envahis de cette façon, sous-sol ou pas. Si elle envahissait mon sous-sol, alors forcément elle envahissait le sien.

Peut-être s’abstenaient-ils de se plaindre afin d’avoir le droit de faire autant de bruits si cela leur plaisait?

Une semaine après cet épisode, on avait réussi à trouver un appartement dans un duplex, dans le même quartier, mais dans un coin plus tranquille (afin de ne pas s’éloigner de la garderie). Deux semaines plus tard, la nouvelle locataire visitait notre appartement. Nous l’avons prévenue de nos voisins, mais avec modération. Je les tolérais beaucoup moins bien que mon amoureux, qui avait fini par être excédé lui aussi, mais que je soupçonne d’y avoir été pour beaucoup, à entretenir cet énervement, cette angoisse. Ça avait amplifié le problème. Mais comme il n’y avait pas que MusicTeenager et le papier de riz qui ne nous convenaient pas dans cet appartement, nous y avons vu la possibilité de se trouver mieux.

Et on y est présentement. Dans le mieux. Sans voisins irrespectueux, sans pieds au plafond. L’ancien appartement était plus grand, mais il n’était pas confortable. Et comme il n’était pas confortable, nous n’utilisions pas toutes les pièces. Donc, par conséquent, l’ancien appartement s’avérait plus petit et toujours aussi inconfortable.

J’étais certaine depuis plusieurs semaines que je me verrais dormir dans le salon à Noël et au Jour de l’An, puisque je me doutais qu’ils allaient faire la fête. Ce qu’ils firent. Je dormis dans le salon afin de m’éloigner du mur gauche et entendis sa musique jusqu’à trois heures et quart du matin avant de finalement m’assoupir.

Jusqu’au déménagement, soit le 07 janvier, l’étudiant au secondaire était en congé, il s’est donc efforcé chaque jour de me rappeler pourquoi un déménagement en plein mois de janvier s’avérait indispensable. Le jour du déménagement, dès dix heures du matin, il a mis sa musique plein volume pour nous donner un beat de départ. Même le mardi suivant, quand on est revenu chercher quelques bricoles, on entendait sa musique en coopération avec la musique de mon ex-voisin de plafond, qui devait jubiler de notre déménagement si je compare au volume de la musique de cette journée-là.

Cette épopée fut longue autant à vivre qu’à écrire. Mais ça soulage beaucoup. À partir de maintenant, j’aurai beaucoup plus conscience de mon impact sur mes voisins et m’efforcerai d’être la plus discrète possible.

Je sais que discrétion et moi, pour certaines situations, c’est un agencement impossible. Mais chose certaine, plus jamais je n’écouterai la musique à plein volume ailleurs que dans mes écouteurs.

Plus jamais

Classé dans:Histoire vécue ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2012/01/18/lepopee-voisinage/feed/ 0 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2011/10/20/les-diables-de-loudun/ http://kitaiisei.wordpress.com/2011/10/20/les-diables-de-loudun/#comments Fri, 21 Oct 2011 01:23:57 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=1246 ]]> La première (et unique) fois où j’en ai entendu parler, c’est dans le livre L’exorciste, de William Peter Blatty (oui, c’est l’inspiration du film qui est, d’ailleurs, assez fidèle). Un des prêtres donnait un exemple de foi sacrilège en donnant ce livre comme référence, livre écrit par Aldous Huxley.

C’est surtout l’auteur qui m’a fait m’y intéresser. Aldous Huxley est l’auteur de Le meilleur des mondes , qui est sur un pied d’égalité avec 1984, de George Orwell, mis à part le fait qu’Huxley était un brin moins déprimant dans son monde totalitaire. Si vous ne l’avez pas lu ce roman, mais que vous avez aimé 1984, essayez de le trouver. Si vous n’avez lu ni l’un ni l’autre, il est temps de vous y mettre.

Les diables de Loudun n’est pas une histoire imaginaire. Ce n’est pas vraiment un roman. C’est plutôt la biographie d’une histoire et son analyse d’un point de vue d’un homme qui a vu neiger depuis, puisque l’histoire de la possession des soeurs du couvent des Ursulines de Loudun date de 1634 et que Aldoux Huxley a publié ce roman en 1951.

Urbain Grandier est le jeune prêtre qui dirige l’Église de cette ville de France. Grandier est prêtre, mais il est surtout jeune et frivole. Incapable de résister à la séduction féminine parmi ses fidèles, il s’attire peu à peu les foudres des habitants, principalement le père d’une jeune femme que Grandier avait déshonorée et mise enceinte.

Ralliés aux autres ennemis de Grandier qui, de son côté, possède des amitiés puissantes parmi la hiérarchie royale et religieuse, ils mirent toutes leurs forces et ce, pendant plus de deux ans, pour trouver le moyen de le faire tomber de son pouvoir (parce qu’on sait à quel point l’Église était puissante et omniprésente dans toutes les sphères personnelles, publiques et sociétaires à cette époque).

Après de nombreux échecs, c’est l’orgueil d’une religieuse qui va leur donner l’opportunité tant recherchée. Soeur Jeanne, qui dirige quant à elle le couvent des Ursulines, devient folle de rage après que Grandier ait décliné son invitation à venir la rencontrer (parce qu’elle désirait assouvir de nombreux désirs pour lui). S’alliant avec les ennemis de Grandier, contactant les hautes instances religieuses, entrainant derrière elle les seize autres religieuses du couvent, Soeur Jeanne accuse Urbain Grandier d’avoir ensorcelés les dix-sept soeurs du couvent.

Une bonne majorité d’entre elles ont subi de l’auto-suggestion de la part des prêtres fanatiques s’étant déplacés jusqu’à Loudun pour prendre la cause en main. On sait à quel point il est possible de faire faire ce que l’on veut à une personne influençable et/ou soumise. Elles finirent toutes par se croire réellement possédées. Les ennemis de Grandier, et parmi eux le religieux principal aux commandes des exorcistes des religieuses, mettent tout en oeuvre pour le faire condamner.

Il paraissait, à l’époque, que les sorcières avaient plusieurs mamelons en surnombre. Tous les gens ayant plus de deux mamelons (et selon les statistiques de l’époque, 9% de la population possédait des mamelons en surnombre) pouvaient être facilement soupçonnés. Ils firent déshabillés Grandier, mais ne trouva rien. Puis, un des prêtres déclara qu’il avait aussi entendu parler de zones sur le corps où le sorcier ne pouvait sentir la douleur. Ils firent exorciser Soeur Jeanne, qui déclara cinq zones sur le corps du jeune prêtre.

Le médecin qui s’occupa de procéder aux tests était un vieil ennemi de Grandier. Il effectua une vingtaine de piqures extrêmement douloureuses à Grandier (dont les hurlements au fond de sa cellule, qui se trouvait emmurée au grenier de Laubardemont, avaient attiré une foule de curieux dans la rue). Puis, ensuite, il retournait la sonde et appuyait sur la peau avec l’autre extrémité, en mousse.

Je suis rendu là. Environ à la moitié du récit.

Ce qui est difficile, c’est de se mettre en contexte. De se dire qu’à l’époque, la sorcellerie et la magie faisaient partie de la réalité. De la société. Il y avait des lois concernant l’interdiction de la sorcellerie. Autant aujourd’hui on trouverait ce genre de procès ridicule, autant à l’époque, cela devait être impressionnant et effrayant.

Ils avaient recours à toutes sortes de procédés. Dans ce qui m’a le plus choqué, c’est quand j’ai lu que de ne pas croire au diable est sacrilège, qu’il était donc sacrilège pour quiconque contestait la véracité de la possession. S’ils ne croyaient pas à la possession, ils ne croyaient pas au diable. S’ils ne croyaient pas au diable, ils ne croyaient pas en Dieu. C’était des damnés.

Le pouvoir de l’église me choque. Alors que des « pro-Grandier » avait réussi à émettre un décret qui confirme qu’il n’y a pas de possession, Richelieu, alors ennemi juré de celui-ci, se rend directement chez le Roi en expliquant, qu’au contraire, les diables contre-attaquaient et qu’il fallait mettre tout en oeuvre pour les détruire. Convaincu, le roi fait annuler le décret, donne tout pouvoir à Richelieu pour aller de l’avant et interdit aux parties de porter plainte devant les juges, « sous peine d’une amende de cinq cent livres ».

Une loi qui interdit de s’exprimer avec justice. Encore et encore.

C’est un livre très intéressant jusqu’à présent et je sais que je ne suis pas encore arrivée à l’intensité.

Il y a un paragraphe magnifique dans ce livre. C’est une des citations les plus ressenties que j’aurai retranscrites ici.

« Depuis environ 1700 jusqu’à nos jours, toutes les persécutions, dans l’Occident, ont été séculières, et, pourrait-on dire, humanistes. Pour nous, le mal radical a cessé d’être métaphysique, et est devenu politique ou économique. Et ce mal radical s’incarne à présent, non pas sous la forme de sorciers et de magiciens (car nous aimons à nous croire positivistes), mais sous celle des représentants de quelque classe ou nation détestée. Les ressorts de l’action et les rationalisations ont subi un certain changement; mais les haines motivées et les férocités justifiées ne sont que trop familières. »

Sinon, un dernier mot sur l’évolution de la langue française. Il y a plusieurs mois maintenant, la moitié de mon entourage (et une bonne partie de moi-même) a été scandalisée en apprenant que le mot oignon pouvait maintenant s’écrire ognon et que iglou était aussi accepté. Pour faciliter l’écriture. Je ne sais pas si c’est ainsi qu’ils vont l’enseigner dorénavant dans les écoles, mais je suis certaine que d’ici quelques décennies, plus personne n’écrira oignon (pourtant, je prononce le « g », moi… pourquoi serait-il inutile?).

Mais je ne peux pas critiquer cela, parce qu’il en a toujours été ainsi. Dans Les diables de Loudun, dont l’original est en anglais puisque son auteur est britannique, celui-ci a quand même inclut plusieurs citations en français, directement tirées de ses livres de référence pour la reconstitution de l’histoire. Je vous en donne un exemple parmi tant d’autres:

« Les sorcières de mon voisinage courent fortune de leur vie, sur l’advis de chasque nouvel autheur qui vient de donner corps à leurs songes. Pour accommoder les exemples que la divine parolle nous donne de telles choses, très-certains et irréfragables exemples, et les attacher à nos événements modernes, puisque nous n’en voyons ni les causes ni les moyens, il y faut autre engin que le nostre : il appartient, à l’avanture, à ce seul très-puissant tesmoignage, de nous dire: « Cettuy-ci en est, et celle-là, mais non cet autre. »

Les es semblent avoir été remplacés par les é, qui semblent avoir été créés par la suite. On arrive bien à lire, mais peut-être simplement parce que l’on reconnait les mots.

Avec le nombre de mots modifiés, je me dis qu’il y a dû avoir beaucoup de scandalisés au cours des siècles.

Si seulement je pouvais me souvenir de ce que c’était.

J’ai régulièrement des pensées, des réflexions, des idées pour ce blog, des choses que je souhaite développer en les écrivant (parce que j’ai parfois l’impression de ne réussir à analyser qu’en écrivant). Évidemment, j’ai toujours ces flashs quand je suis dans mon lit, dans l’autobus, au boulot, dans un moment où je ne peux ni post-iter l’idée, ni, encore mieux, attraper mon portable et mes écouteurs et créer.

Là, ce soir, je suis seule, j’ai envie d’écrire, j’ai le temps… et je suis là, devant mon écran, et je trouve rien à écrire. Je cherche et je cherche et c’est le vide, c’est bête. À croire que je n’ai plus aucune autonomie sans post-it.

Les post-it, c’est le mal.

Ces temps-ci, je passe la plupart de mon temps libre sur Au Nord des Montagnes. J’essaie d’augmenter la vitesse d’écriture parce que la pression pour le lire devient forte. Les lectures critiques ont commencé aussi. Je fais rarement cela, mais deux personnes ont commencé à le lire malgré le fait qu’il y ait des trous partout.

(je vais vous offrir la liste que m’offre le random de mon Blackberry au cours de l’écriture, tiens.)

[Take a bow - Muse]

Au début de ma vie d’écriture, je créais du drame sentimental. Des histoires d’amour, mais aussi des épreuves difficiles. La règle instaurée depuis le tout premier manuscrit est toujours en règle: une seule mort par histoire. Un seul personnage – principal ou secondaire – qui perd la vie pour bouleverser celle des autres (je me demande maintenant avec ANDM si je ne vais pas devoir briser justement cette règle – la seule que j’aie d’ailleurs, je manque de discipline pour en supporter plus qu’une à la fois).

Au tournant de la vingtaine, j’ai dérivé dans le drame psychologique. J’ai réussi – enfin j’espère – à délaisser l’histoire d’amour de Coincidence au profit du deuil de Mariepier (au bout de la quatrième version, mais bon).

Parce que je n’ai plus besoin de déverser toutes mes émotions dans mes histoires, j’ai l’impression de pouvoir passer à l’étape suivante.

[Opening - Philip Glass]

Quelque chose qui m’a surprise également, c’est de réaliser que, pour la première fois de ma vie, j’écrivais une histoire pour qu’elle soit lue. Quand j’écris ANDM, je pense beaucoup à vous. Cela parait uniquement dans l’effort que je mets dans la structure du manuscrit. Dans les chapitres attitrées. Les chapitres légués. La différence d’écriture selon le chapitre. L’importance de l’écriture de la dérape…

Je n’en dis pas plus. Je « brefise ».

Bref.

Il avance, mais pas assez vite. J’ai néanmoins l’utopie de croire qu’il sera terminé cet hiver.

[All the love in the world - NIN]

[Carry on... screaming - London After Midnight]

Bah oui, j’ai eu une panne d’idée qui a duré plusieurs minutes. Ça m’énerve de ne pas me souvenir de mon idée d’hier soir.

[Firth to firth - Genesis]

Et une distraction. Sinon aujourd’hui, en allant chercher mon fils avec la poussette (qui était vide à l’aller avec le but de la remplir pour le retour), je me suis surprise à m’imaginer que quelqu’un me regarde, regarde la poussette vide, s’arrête puis me dise: « Madame, votre poussette est vide, auriez-vous oublié votre bébé? ».

J’espère que ça ne m’arrivera jamais, parce qu’alors, je serai obligée de dire: « Quoi?! Oh mon dieu! Vous avez raison! Je retourne le chercher! » et de repartir en courant dans le sens inverse.

Avec une question aussi absurde, je ne vois que ça à répondre,

Vous allez me dire « Oui, mais on sait jamais ».

En effet. On sait jamais.

[Pieces from de whole - Trent Reznor SDT Social Network]

C’est vraiment un des articles les moins productifs que j’aie écris. Mais j’avais ce besoin. J’ai fréquemment besoin d’écrire. De m’enfermer au centre de la musique, du clavier et des mots. Quand je ne sens pas d’inspiration assez romancée ou intense pour le manuscrit, alors je me réfugie ici.

Il y a une leçon à retenir de tout ça.

Acheter plus de post-it.

Classé dans:Diversité ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2011/10/11/perdue-sans-post-it/feed/ 1 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2011/09/07/linfluence-des-lectures/ http://kitaiisei.wordpress.com/2011/09/07/linfluence-des-lectures/#comments Thu, 08 Sep 2011 01:45:01 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=1225 ]]> J’ai enfin mis ma liste de lecture à jour, ce qui m’a motivé à écrire cet article. Ça faisait quelques semaines que j’y pensais, mais récemment, ayant décidé de revêtir mon bandeau de ninja pour combattre le reste du monde par moi-même et non par des relaxants pour cerveaux, j’ai dû faire face à plusieurs tempêtes intérieures – qui se déchaînent toujours en ce moment, mais je reste extrêmement positive que je passerai au travers.

Maintenant, pour me changer les idées, j’ai envie de discuter de l’influence de mes dernières lectures.

En calculant tous les romans lus dans les deux dernières années (en tant que compulsive, on peut facilement en compter une quarantaine), au moins la moitié fait référence à des cas vécus de survivants à des conditions extrêmes. Plus de trois quarts de ceux-ci sont des témoignages de prisonniers de guerre, de prisonniers politiques (tel que Magadan sous le régime soviétique).

Tous ont vécu la faim. La vraie. Comme disait Primo Levi, il ne suffit pas de quelques jours de famine pour la connaitre, mais plusieurs mois. Un jeûne de vingt-quatre ne nous fera jamais comprendre ce qu’est réellement avoir faim.

Ce n’est pas la première fois que j’en parle, je l’ai fait dans les articles La faim et La relativité de la valeur nutritive. Ça m’a marquée. Dans tous les témoignages de gens enfermés dans des ghettos, des camps de concentration, des camps de travaux forcés, à mourir sous les quarante degrés du soleil l’été à travailler sans relâche pendant plus de seize heures, à mourir de froid sous la tempête hivernal à pelleter de la neige muni d’un pantalon et d’un chandail de coton usés et troués, à voir leurs proches mourir sous leurs yeux, à voir leurs enfants disparaitre derrière le bâtiment abritant la cheminée du camp, à se retrouver privée de toute forme de liberté, de tout ce que contenait leur vie et leur âme… c’est toujours la faim qui domine. Elle les torture sans cesse, sans possibilité d’apaisement.

Ça m’a fait prendre conscience de l’absurdité de la vie sous sa forme biologique, alors que tout être vivant consacre sa vie à réussir à se nourrir… pour pouvoir vivre.

C’est le cercle d’existence.

Bref.

Là où je voulais en venir, c’est que ça a influencé ma façon de me nourrir.

Tout d’abord, la faim au quotidien. Ça m’a intriguée. Qu’est-ce que ça représente? À quel point cela prend de l’importance au fil du temps?
Je n’ai jamais été du type déjeuner. À moins que ce soit sous forme de café. Au boulot, comme j’ai un travail physique, je fonctionne sur l’adrénaline. J’ai toujours carburé comme ça. À l’adrénaline et au café. Ce sont mes outils de travail.Ça n’a donc pas été difficile de manger peu durant la journée, néanmoins, il y a toujours le traditionnel bagel au fromage à la crème à l’heure du diner. De plus, comme je suis incapable de m’arrêter quand je travaille, je dépense énormément d’énergie.

Arrivé au soir, mon estomac hurle son désaccord. Je lui cède, mais par petite portion. Avant, elles étaient énormes. Exagérées. Typiquement nord-américaines. Inadmissible pour quelqu’un qui se veut conscientisé au désastre de l’humanité. Ais-je besoin de remplir l’assiette? Ne serais-je pas satisfaite avec le sixième de la portion?

Non. Effectivement, je ne le fus pas.

Il faut un minimum, quand même. Il faut un peu de tout, mais en plus modéré.

En ce qui concerne la faim, elle me plait. Elle me fait sentir plus vivante. Je sais que ça peut paraitre idiot, c’est ainsi. Mais je sais aussi que ça n’a rien à voir. J’ai faim, mais mon frigo est rempli. J’ai faim, mais je travaille dans une cuisine, où la nourriture est abondante et accessible partout où je pose les yeux. Ça n’a rien à voir avec ce qu’eux peuvent avoir vécu.

Sinon, ce qui m’a fasciné dans ces nouvelles portions, c’est que je les ai immédiatement vues plus grosses qu’auparavant. Encore la relativité de la valeur nutritive.

Pour quelqu’un qui est nourrit depuis des années à la soupe claire et au pain rassis (et parfois, avec un peu de chance, aux pommes de terres pourries), cette petite assiette de pâtes était un véritable festin. Ce quart de portion de poulet farci était une pure gourmandise.

Pour un nord-américain, c’était un repas pour quelqu’un au régime.

Pour moi, qui a un garde-manger plein, c’était une petite portion… mais une portion nouvellement appréciée.

J’apprécie de pouvoir aller au marché et retrouver n’importe quel aliment voulu. Pouvoir m’offrir des pommes de terre, du fromage, de la viande, etc. Dans beaucoup d’endroits dans ce monde, au moment où je tape ces lignes, des gens seraient prêts à bien des choses pour avoir accès à cette nourriture.

Parce que c’est leur principale moyen de survie. Avant le confort, la sécurité, avant la liberté… il y a la faim.

Alors que moi qui n’est pas en situation de survie, je néglige la faim et privilégie la sécurité, le confort et la liberté.

Être nord-américaine, ça n’a pas de sens.

Classé dans:Réflexion ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2011/09/07/linfluence-des-lectures/feed/ 1 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2011/08/22/lintensite-de-la-stupefaction/ http://kitaiisei.wordpress.com/2011/08/22/lintensite-de-la-stupefaction/#comments Tue, 23 Aug 2011 00:12:30 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=1215 ]]> Comme je travaille dans un Cégep, le boulot a repris officiellement aujourd’hui, avec la rentrée des cours. Mon projet d’édition a été plutôt tranquille cet été. J’ai écris, mais j’ai peu vendu (une dizaine d’exemplaires, ce qui est néanmoins dix fois excellent) et, de plus, le projet est sur la glace en attendant le travail de la nouvelle graphiste, afin d’envoyer les exemplaires à la FNAC de Fribourg et poursuivre la diffusion au Québec.

Car il va de soi qu’il n’y a que la nouvelle couverture que je désire propager sous ma plume.

Cet été, une collègue a prêté son exemplaire à sa mère, qui fait aussi partie de l’équipe. Je lui ai également donné l’exemplaire test de Coincidence. Sa fille m’avait glissée quelques commentaires, mais j’ai attendu de voir sa mère en personne avant de les confirmer.

Si vous aviez entendu les mots qu’elle a employés. Et la façon dont elle les a dits. Au-delà de l’appréciation et peut-être même de l’admiration, il y avait la stupéfaction.

C’est sa stupéfaction qui m’a donnée la chaire de poule. C’est l’intensité de ce sentiment, qu’elle semble avoir ressenti tout au long de sa lecture, qui me rend extrêmement fière d’avoir foncé, d’avoir finalement affiché mes couleurs. D’avoir osé dire que j’écrivais, des histoires, des romans, du drame, de l’intensité, depuis plus de quinze ans.

Que cette écriture m’a toujours possédée. Que tous ces personnages ont toujours fait partie de ma vie. Que j’ai toujours eu besoin de les créer. À l’adolescence, c’était par besoin d’extériorisation. Au début de la vingtaine, c’était pour m’évader de ce cauchemar sentimental que je créais autour de moi.

Maintenant, c’est par addiction totale à cette intensité que l’écriture fait naitre en moi.

Et je crois que mon but en vous offrant mes histoires, c’est de vous transmettre cette intensité.

Je répète souvent que ELLE, tout comme Coincidence, devraient être lus dans leur entier avec les pièces musicales les plus intenses que vous aimiez. Parce que c’est ainsi que ces romans ont été écrits: par les chansons que j’entendais qui me faisaient chavirer le coeur.

Chaque fois que j’entends une nouvelle chanson, et que celle-ci m’apporte dans une rêverie spontanée et passionnée, elle me donne automatiquement envie d’écrire (la musique, jamais les paroles). Et peu de temps après, je me retrouve devant mon ordinateur, les écouteurs enfoncés dans les oreilles. Je cogite l’idée de publier à la fin du prochain roman une liste des chansons utilisées pour sa création.

Même ici. Je n’écris pas un seul article sans écouter une chanson. Tenez, en ce moment, c’est Envy – Don’t let go.

Je m’égare profondément du sujet initial. J’y vais donc de mon classique pour y revenir.

Bref.

Entendre ma collègue dicter ces commentaires, après l’histoire de cet été, m’a fait un bien fou. Ce n’était pas la première fois que je voyais cette stupéfaction, mais je ne l’ai pas vu très souvent. Elle veut surtout dire « j’aurais jamais cru ». J’aurais jamais cru que toi, tu écrirais.
En fait, on me l’a dit deux fois aujourd’hui. On me voit bouquiner toutes sortes de romans différents aussitôt que j’ai quinze minutes de libre, on soupire en me voyant corriger toutes les fautes qui croisent mon chemin, on me sait passionnée de l’étymologie de la langue française, mais on ne pense pas une seule seconde à la possibilité que je puisse écrire, ne serait-ce que de griffonner. On en reste même stupéfait.

Je me demande ce que dégage ma morphologie pour ne pas me voir comme une littéraire, alors qu’un roman, n’importe lequel, existe dans ma vie pour être le prolongement de mon bras aussitôt qu’il est inoccupé.

Évidemment pas au sens professionnel. Ce qui est bien dans la vie, c’est que votre existence n’a pas besoin de reconnaissance de gens qui ont réussit pour vous confirmer que vous avez réussi. Si vous l’avez fait, vous l’avez fait. Il suffit qu’il y ait une seule personne satisfaite de votre travail pour vous confirmer qu’il est bien.

Et cette personne, la plupart du temps, c’est vous-même.

Je parle de la jalousie de femmes envers les autres femmes. Et particulièrement en amitié.

Tu veux que tes amies réussissent… mais pas mieux que  toi. Tu veux les voir heureuses… mais pas plus que toi. Tu veux qu’elles trouvent l’amour… mais pas aussi grand que le tien.

On dirait un instinct inassouvi de compétition.

C’est quelque chose que j’ai remarqué et ressenti à l’adolescence. En voyant le sourire vide d’une amie à l’annonce d’une bonne nouvelle me concernant, en voyant une amie en critiquer une autre qui refusait de vivre une peine d’amour, en voyant une amie me snober parce que je sortais avec un gars très mignon (et pourtant très con), en apprenant qu’une amie essayait de me désinviter de toutes les soirées parce qu’elle n’avait pas assez d’attention pour elle…

Moi-même, en voyant cet esprit de compétition, je me suis laissée prendre au jeu à l’adolescence, pendant quelques temps… jusqu’à ce que j’y réfléchisse d’un oeil extérieur, pour réaliser que c’était quelque chose de  de puéril.

Évidemment, j’en suis pas très fière.

Je suis pratiquement certaine que cette jalousie découle de la pression culturelle. De celle de la société nord-américaine (bien que ce soit un phénomène de masse répandu), qui entretient le culte de la perfection physique. maquillage, teinture, botox, maigreur… mais aussi popularité, vie sociale, succès et pouvoir.

En terme de physique, les femmes sont beaucoup plus enclines à cet esclavage. La mode en est un bon exemple. C’est à celle qui sera le plus à la mode, qui portera les plus belles créations, mais qui aura aussi la dernière coiffure à la mode, etc.

Tout ça entretient la névrose des femmes qui se comparent entre elles.

Encore récemment, j’ai subi la jalousie féminine, totalement enveloppée dans l’hypocrisie. Ça me surprend encore, j’ai tendance à me dire qu’on est rendu trop vieux pour ça, mais je crois que certaines personnes sont pris dans cette spirale.

On espère pour elles qu’elles s’en réchappent.

1. photo de freedigitalphotos.net

Classé dans:Réflexion ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2011/07/28/la-jalousie-feminine/feed/ 5 kitaiisei 129399ayf9888d5 http://kitaiisei.wordpress.com/2011/07/25/instinct-vs-intelligence/ http://kitaiisei.wordpress.com/2011/07/25/instinct-vs-intelligence/#comments Tue, 26 Jul 2011 00:08:35 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=1081 ]]>   Je l’ai déjà critiqué auparavant. Le GPS nuit au sens de l’orientation et de la débrouillardise de l’homme. L’électronique fait en sorte qu’on n’a plus besoin de retenir aucun numéro de téléphone, advenant le fait que si pour une raison Z on n’y a pas accès, on est démuni face à notre mémoire manquant de stimulus. L’accoutumance à l’air climatisé baisse la tolérance du corps humain à la chaleur.

Aujourd’hui, alors que je traine des verres fumées depuis le début de l’été chaque fois que je me pointe le nez dehors pour confronter le soleil et que, comme il était absent ce matin, je les ai retirées, j’ai eu du mal à garder les yeux ouverts tellement la clarté d’une simple couche nuageuse était insupportable. Cet état a duré une bonne demi-heure.

Plus je suis attentive, plus je réalise que l’homme perd ses capacités au profit des accessoires faisant partie de son environnement.

Et je sais pas pourquoi, mais ça m’irrite profondément.

À force de liaisons de pensées et de réflexions à propos de la technologie, de l’évolution abusive de l’homme sur la nature, un questionnement sur l’instinct m’est venu.

Par comparaison avec mon chat et mon fils (je sais, c’est bizarre) et avec une moyenne grossière, le développement des animaux s’arrête aux six mois de l’enfance, étape de reconnaissance des sons des mots. Par exemple, un chat va reconnaitre son nom si on a l’habitude de le dire avec une résonance particulière (mon félin a vite reconnu le sien à force de l’appeler « Jaaaaaaade! »).

Leur intelligence semble donc s’arrêter là.

Par contre, les animaux ont un instinct sur-développé comparé à l’humain. Ils flairent les odeurs, les variantes de températures, le danger, la proximité. Cela peut laisser croire que l’odorat, l’ouïe (et pour les animaux nocturnes, la vue) d’un animal sont des sens bien plus développés que ceux de l’humain.

En a-t-il toujours été ainsi?

L’homme perd ses repères depuis qu’il a créé une technologie capable de les surpasser. Devenu totalement dépendant de celle-ci, il y a beaucoup de choses qu’il ne fait plus par lui-même, mais met tout en oeuvre pour pour inventer quelque chose qui le fera pour lui.

La race humaine a-t-elle développé son intelligence au détriment de son instinct?

C’est comme si l’évolution et donc, une forme d’intelligence, ne pouvait cohabiter avec l’instinct dans le même être. Comme si l’intelligence prenait toute la place pour étouffer l’instinct.

Comment faire pour entretenir notre instinct et ne pas se retrouver totalement démuni face à l’apocalypse qui ravagera toutes les technologies?

Moi, extrême?

1. Photo de freedigitalphotos.net

Tout d’abord, l’écriture de Au nord des montagnes avance très bien. La moitié a été écrit, mes notes de quatre pages me confirment que la silhouette du squelette est terminée. Je ne suis pas certaine encore de la toute dernière fin, mais je sais vers où elle va. C’est un fait exceptionnel, moi qui ai normalement l’habitude de ne trouver la fin… qu’à la fin.

Sinon, une excellente nouvelle en ce qui concerne l’avenir de ELLE: la FNAC de Fribourg, en Suisse, a accepté sa distribution. Nous commençons par un envoi de cinq exemplaire dans le magasin. Mon contact européen va aussi l’offrir à Lausanne et à Genève. Petit à petit, je vais essayer d’en envoyer dans plusieurs FNAC en France et en Belgique. Évidemment, les coûts de transports sont astronomiques.

Ce projet n’est pas une question de rentabilité,  mais de diffusion. Ça me rend très enjouée de savoir que mon roman se retrouve aux quatre coins du globe,  même si c’est à petite échelle.

Il y a aussi un très grand changement concernant les collaborateurs du projet. Depuis quelques temps, une graphiste professionnelle travaille sur tous les points graphiques des Éditions kitaiisei, nom officiel de la Maison d’éditions fraîchement enregistrée, enregistrement qui me permet de publier en toute conformité.

Pour pouvoir continuer ce projet avec sérieux, j’ai dû me dissocier de l’artiste ayant créé les couvertures de ELLE et Coincidence sous les Éditions Annie Lavoie.

Ces couvertures sont magnifiques, mais de nouvelles seront créées sous le nom de la nouvelle maison d’éditions.

Les exemplaires pour la FNAC seront ceux de la nouvelle édition.

Ils devraient partir pour l’Europe à la fin du mois de septembre, mais nous faisons toujours la distribution de l’édition présente. À ce jour, 76 exemplaires de ELLE se promènent dans vos bibliothèques, 24 sont toujours disponibles au coût de 18$ (ou 25$ avec les frais de poste).

C’est un bonheur constant de voir votre soutien et votre intérêt. À chaque copie vendue, vous me faites y croire un peu plus.

Je me souviens, en lisant 99 Francs de Frédéric Beigbeder, je suis tombée à la renverse par la plume de l’auteur. Remplie d’une répartie bien européenne et condescendante.

J’étais prête à lire tous les autres. Par contre, j’avais des réactions assez homogènes dans mon entourage: « 99F est bon, mais c’est le seul. » «C’est un vrai connard, ne lis pas L’amour dure trois ans, c’est du grand n’importe quoi! » « Ça vaut pas la peine de les acheter, loue-les à la place ».

C’est ce que j’ai fait. J’ai loué L’amour dure trois ans… et j’ai rapidement regretté de ne pas avoir suivi mon instinct et ne pas l’avoir immédiatement acheté.

Je l’ai adoré.

C’est une plume encore plus fantastique que dans le roman précédent. Encore plus libre, plus explosive, plus disparate, plus captivante. C’est une intensité essoufflante et j’en raffole.

Mais je crois que je sais pourquoi les gens ne l’ont pas aimé. J’imagine que les romantiques l’ont détesté. Pourtant, ça a une fin bien mielleuse.

Ce sont les opinions déclarées à l’intérieur.

Il y a facilement une ou deux polémiques par page. Une opinion arrêtée, une généralité abusive, une analyse loufoque. Ne serait-ce que le titre.

Depuis quand faut-il partager les opinions pour apprécier une oeuvre?

Un roman, ce n’est pas que des citations. Il y a la façon de l’exprimer, les mots utilisés, les tournures de phrases, les concepts de mise en page… il faut également prendre en considération ceux qui jouent avec les opinions: les avocats du diables, les polémisateurs, les provocateurs, les excessifs et les manipulateurs.
Il faut aussi se dire qu’avec un roman comme ça, qui semble avoir été écrit dans des états de profondes méditations ou au contraire de légèretés insouciantes, mais toujours avec déconnexion, il est d’usage que l’auteur apporte l’écriture avant la réflexion, ce qui est à l’opposé de l’auteur commun.

L’auteur professionnel, va se lancer dans d’intenses réflexions avant d’écrire. L’auteur artiste, lui, écrit avec ses émotions, puis se relit par la suite pour réfléchir à ce qu’il vient d’écrire et en chercher le sens.

L’auteur artiste ne retouchera pas son oeuvre, sauf pour les corrections nécessaires. Parce que c’est ainsi qu’il l’a ressentie.
L’auteur professionnel n’hésitera pas à détruire et/ou modifier plusieurs parties de son travail si cela apporte le succès. J’ai du mal à appeler ça une oeuvre.

J’ai dévoré le livre en quelques heures. Je suis en désaccord avec une grande majorité des opinions de ce roman, mais plusieurs affirmations étaient selon moi très justes, peut-être avec quelques nuances.

Parce que oui, l’amour peut durer trois ans… ou plus… ou moins.

Classé dans:Critique de romans, Réflexion Tagged: 99 Francs, amateur, artiste, auteurs, Frédérick Beigbeder, L'amour dure trois ans, professionnel ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2011/06/20/trois-ans-ou-plus-ou-moins/feed/ 4 kitaiisei dqv7vy9p http://kitaiisei.wordpress.com/2011/06/13/quelques-marches-plus-hautes/ http://kitaiisei.wordpress.com/2011/06/13/quelques-marches-plus-hautes/#comments Tue, 14 Jun 2011 02:21:24 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=1054 ]]> Inutile de bafouer encore des excuses, je sais que vous savez pourquoi je publie peu ici: parce que les projets prennent de l’expansion et que la journée de 35hrs est un projet dont je manque de temps pour y travailler.

Néanmoins, je prends le temps de mettre à jour la liste des lectures. Pour ça, je trouve toujours le temps, je dois l’avouer. Les livres trainent un peu partout dans la maison.

J’ai quelques bonnes nouvelles à propos de cette nouveauté dans ma vie: la tangibilité de mon métier d’auteure (indépendante).

Tout d’abord, l’arrivée du site web: www.editionsannielavoie.co.cc

Il est tout petit, il est tout nu, mais il est là. On commence tout juste à le faire et il va sans cesse s’améliorer, mais tranquillement. Ça donne quand même une certaine visibilité et, surtout, un accès pour pouvoir facilement s’en procurer.

On va rajouter une section avec des extraits, une section concernant la disponibilité, un forum et/ou un endroit pour des témoignages ou des appréciations. Tout plein de petits détails qui arrivent impulsivement à  n’importe quel moment dans mon cerveau.

Ultérieurement, je vais officiellement enregistrer la Maison d’éditions, qui va changer de nom (et je ne me suis pas encore décidée sur celui-ci, mais chose certaine, je n’en peux plus de ce titre narcissique).

On a également débuté le projet des ebook. C’est plus accessible pour l’auteur indépendant que je le croyais. Par contre, comme c’est dans un tout autre genre de publication, le ISBN est différent, ce qui engendre d’autres frais administratifs et temps d’attente afin de rendre le tout légal et sécuritaire pour les droits d’auteurs. Pas que je sois paranoïaque… enfin si, un peu.

Je veux surtout tout faire dans les règles. Du moins, le plus possible. C’est comme si j’avais une malédiction avec les formalités en tout genre. Mais j’essaie très fort. Sur tous les genres.

Bref.

Sinon, la création du troisième roman avance bien. Je ne peux pas trop en parler. C’est un genre complètement différent et l’écriture est faite de façon à garder un certain suspense.

Je pourrais le classer comme un roman d’essai de suspense psychologique. Et si le titre n’existait pas, je viens tout juste de l’inventer.

Je peux quand même vous dire que le titre est « Au Nord des Montagnes », que ça se déroule à Québec et qu’il y a trois personnages principaux: Sébastien, Charlène et Samantha, dont leur importance vont en ordre décroissant. Sébastien est de loin le personnage le plus déroutant, le plus troublé psychologiquement, le plus complexe que j’aie créé de toute ma vie.

Étrangement, c’est aussi celui qui me ressemble le plus.

Il a quelque chose de particulier. Qui entraîne des conséquences particulières. Et c’est ça qui doit vous rester secret. En dehors de ça, il possède beaucoup de mes propres caractéristiques. C’est bizarre de se dire qu’un personnage qui nous effraie tant nous a été inspiré… par nous-mêmes.

Mais c’est incroyablement thérapeutique et, en effet, inspirant.

Évidemment, Sébastien est un excessif, comme  beaucoup de mes personnages. Mais bien que je sois excessive, il l’est encore plus. Et il est encore plus paumé que moi.

Ça m’a rappelé pourquoi j’ai créé Mariepier dans Coincidence quand j’avais treize ans: pour trouver une personne qui souffre beaucoup plus que moi. C’était ma façon de me défouler, de me libérer de cette liberté d’expression qu’on m’interdisait. Ma colère passait dans ma créativité. C’est pourquoi je n’ai toujours écrit que du dramatique. Je crois que je ne pourrais pas écrire autre chose.

Au Nord des Montagnes fait présentement 115 pages en format poche. Je dois être environ au quart ou au tiers de l’histoire, je ne sais pas exactement.

Tout dépendra de Sébastien.

Le projet discuté ci-dessous a été réalisé, et au-dessus de mes espérances.

Tout d’abord, le financement a défoncé son but atteint une semaine à peine après le début du financement de 21 jours.

Une fois l’euphorie de cette réalisation atténuée, il fallait ensuite se mettre activement au  boulot. Parce qu’il y en avait.

Il fallait faire une première correction, une première mise en page. Envoyer à une réviseure, refaire les corrections (j’avais plusieurs centaines de répétition, c’était hallucinant, je suis devenue allergique à la correction). Ensuite, refaire quelques lectures, corriger à nouveau, puis faire la mise en page finale…

Celle-là m’a arrachée plusieurs cheveux. Mon document possédé du démon m’a fait regretter mes études quasi inexistantes en traitement de texte, en informatique et en rédaction. Incapable de résoudre les mises en pages qui refusaient de s’individualiser, j’ai du abdiquer et renvoyer mon document à la même réviseure, qui en est ressortie avec quelques mèches blanches. Mais elle a réussi et au bout d’un mois jour pour jour, j’ai reçu ma première épreuve.

Ce que j’ai bien aimé, c’est de recevoir l’épreuve le jour que je m’étais fixée comme devant être la fin du projet, quand j’ai décidé de l’entreprendre. J’ai trouvé ça significatif.

Il a fallu faire quelques arrangements dans le texte et sur la couverture, où les extraits du verso n’apparaissaient pas clairement, où ceci devait être plus à gauche et cela un peu plus au centre. À travers tout cela, il fallait préparer les informations officielles, obtenir le ISBN, obtenir les droits d’auteur pour la couverture et le roman, les dimensions, le choix du format.

J’ai la chance trouver un imprimeur spécialisé dans le court tirage, ce qui m’a permis d’obtenir un prix raisonnable et accessible avec le budget que j’avais.

Tout ça m’a épuisée. Autant ce projet m’excitait au début, autant  j’en avais marre et j’avais hâte d’en finir à la fin. Je me suis rapidement rendue compte que la publication à compte d’auteure, c’est beaucoup de boulot et qu’il faut avoir un bon réseau de contact pour mener à bien ce projet.

Mais je suis prête à recommencer dès demain. Ce que je dois faire, puisqu’il faut envoyer les exemplaires grand format du premier jet de Coincidence à ceux ayant versé 50$ dans le financement de la production.

J’ai également écrit les 65 premières pages de mon nouveau roman, intitulé « Au nord des montagnes ». Il sortira cet automne ou cet hiver.

ELLE a été publié en cinquante exemplaires. Ils étaient tous vendus avant même que j’aie reçu les boites.

Mais le travail est déjà enclenché pour une deuxième édition, qui devrait passer d’ici un mois. Les exemplaires seront disponibles au coût de 18.00$ ou 25.00$ pour compter les frais postaux. Quelques changements sont à faire, en conséquence de réflexions et de réactions à la remise de la première édition.

Également, un site web concernant le roman et la Collection kitaïsei sera mis en ligne d’ici quelques semaines, afin de lui donner l’accessibilité voulue.

En ce moment, il m’est impossible d’en faire la promotion auprès des bibliothèques, librairies et autres tribunes, à cause de la pénurie qui m’affecte déjà. Mais sachez que vous pourrez d’ici deux semaines retrouver un exemplaire disponibles sur les tablettes de la bibliothèque du Collège Montmorency, à Laval.

Et en attendant, j’ai déjà une liste bien commencée de réservations pour un exemplaire de la prochaine édition, il suffit de me laisser un message si vous êtes intéressés à vous procurer une copie.

Il y a plusieurs semaines, j’ai eu deux commentaires de gens disant vouloir relire ELLE, déçus que j’en aie retiré les extraits sur le web.

Je me suis dis qu’il était temps.

Pour me motiver, m’aider à m’orienter, pour la plateforme de visibilité que ce site web offre, j’ai décidé d’y aller le tout pour le tout, sur le site www.ulule.com.

Site web permettant aux auteurs de divers projets de trouver du financement pour leurs besoins, Ulule offre une variété impressionnante de demande de financement. J’ignore quels sont les critères de sélection pour accepter d’ajouter un projet à leur plateforme, mais j’ai visiblement eu de la chance, ayant vite remarqué qu’aucun projet du genre du mien ne s’y trouvait, mis à part les deux ou trois livres de photographies thématiques.

Afin de pouvoir avoir au moins une quinzaine de copies, j’ai demandé 500$, dans un délai de 20 jours.

En discutant avec un des responsables du site qui m’expliquait qu’il était toujours lucratif de proposer des contreparties en échange de dons, j’ai réalisé que, bien plus qu’un moyen de financer mon livre à compte d’auteur, cela me donnait aussi une visibilité non-négligeable de gens qui seraient également prêts et intéressés à lire cette histoire.

Pour des montants variant entre 5$ et 50$, plusieurs formats du manuscrit vous sont proposés, allant du format .pdf à l’édition de luxe autographiée, avec une version de Coincidence en bonus.

Le don minimum est de 3$ (toujours via Paypal).

Le financement se termine le 11 février 2011, heure de Paris (+6 à l’heure québécoise).

Il a commencé hier et, pour l’instant, la moitié a déjà été récoltée. C’est une magnifique départ, mais je sais que le plus difficile sera de combler le reste et j’espère pouvoir bénéficier de votre publicité pour ce projet.

Je suis très touchée de voir à quel point mon entourage me soutien. On a offert de grosses sommes à quelques reprises et je suis impressionnée et en admiration devant l’intérêt et le support des gens.

C’est mon coeur qui s’emballe. Parce que j’ai soudain cette impression qu’on me démontre un niveau de qualité.

Je n’ai pas confiance en moi, ce qui fait que j’ai toujours douté du positif que les gens me transmettaient après leur lecture.

Mais maintenant, je n’ai plus le choix d’y croire.

Et la seule chose que j’aie à faire de ça, c’est d’en grandir et de m’affirmer un peu plus comme auteur. Votre appui est comme un carburant. Je suis prête à démarrer à 100 à heure… sans oublier de boucler ma ceinture.

LIEN DU PROJET

http://fr.ulule.com/elle/

FACEBOOK

http://www.facebook.com/pages/Pour-le-financement-de-ELLE/176553932381131?v=info

Ses sujets et sa plume sont si intéressants que j’ai commencé en même temps la lecture d’Anna Karénine, du même auteur. Il y a deux semaines, j’ai acheté Résurrection qui, cela va de soi, est toujours de Tolstoï (d’ailleurs, ce serait à cause de ce manuscrit qu’il aurait été ex-communié), mais je m’oblige à ne pas commencer ce dernier roman avant d’en finir quelques autres, pour éviter l’overdose du style, du sujet et de la plume, jugeant que j’ai été déjà assez excessive comme ça.

Il est difficile de parler de Tolstoï, tout comme je trouve délicat de parler de la plume d’Alexandre Dumas (mon préféré), parce que ce sont des classiques, dans les hautes sphères et que je n’ai pas les outils pour m’affirmer critique littéraire sur le web. Je me contenterai de parler de mes impressions.

J’ai rapidement accroché au tout début du premier tome de Guerre et Paix, parce que l’époque, le monde aristocratique, tout ça me faisait beaucoup penser au Comte de Monte-Cristo, qui se passe pratiquement à la même époque. Comme le français semblait posséder une grande importance en Russie dans ce temps-là (avant 1812 en tout cas), on y retrouve beaucoup de noms français, ce qui m’a souvent mélangée, devant me répéter que je lisais un auteur Russe et non Français. Ça s’est vite replacé en arrivant aux premiers extraits faisant référence à la guerre.

Alors là, on tombe rapidement dans l’amertume.

Ce que j’aime de Tolstoï, c’est sa grande humanité, son besoin d’équité, que ce soit au niveau des richesses, des gens ou du respect pour ce qui remplit l’environnement.

Ce que j’ai le plus préféré, c’est son dégoût des classes sociales et de leurs conventions

Dans Guerre et Paix tout comme dans Anna Karénine, il est omniprésent. D’après moi, cet homme vivait mal en société. J’ignore s’il était communiste, mais comme il a essayé de server de son plein gré ses paysans (avant la loi), je me dis qu’il devait prôner une forme politique qui s’en rapprochait.

Le lire m’a encore plus déprimée du genre humain, de son besoin d’ascension non au niveau spirituel, porté sur le bien-être de soi et des autres, mais sur le besoin matériel. On se dit que si on est à l’abri matériellement, le reste viendra tout seul.

Ça m’énerve d’être nord-américaine.

Ça m’énerve d’avoir été élevée (et d’élever mon fils) dans une société matérialiste et capitaliste, qui insiste auprès des gens sur le fait qu’il n’y a qu’en réussissant financièrement qu’on « réussi dans la vie ». Il me semble qu’ainsi, on passe à côté de quelque chose.

Comme si tout ça n’était pas naturel.

Enfin.

Sinon, autre chose que j’ai remarqué de cet auteur, c’est qu’il affectionne des personnalités qui se retrouvent dans plusieurs récits.

C’est le fait d’avoir lu les deux romans en même temps qui me l’a fait remarquer. Pour ceux qui les auront lu, sauront de quoi je parle quand j’affirme que Pierre Bézoukhov et Constantin Levine sont pratiquement identiques, à quelques nuances près. Il paraitrait d’ailleurs que ces personnages seraient le portrait ressemblant de l’auteur lui-même, ce que je n’ai aucun mal à imaginer.

Dans les deux histoires, ce personnage est amoureux de la jolie et joviale jeune fille de son entourage, alors que le coeur de celle-ci est porté vers un autre, avant de revenir vers lui. Natacha Rostov et Kitty Stcherbatskï sont si comparables que je confondais parfois les deux histoires, donnant à l’une l’histoire d’amour de l’autre.

C’est un auteur que j’ai adoré, mais comme il s’agit de briques, je ne le recommande pas à tout le monde. Tout dépend de votre genre de lecture. Pour un auteur du 19e siècle, j’ai retrouvé à travers les lignes un humour subtil et un sarcasme évident, chose que je n’ai jamais lu chez Dumas, lui qui avait une écriture linéaire.

Il y a tellement d’extraits ou de moments dont je voudrais parler qu’il m’est impossible de n’en choisir qu’un seul ou deux pour indiquer ce qui m’a le plus plu.

Il y a des choses de pays étrangers qui nous passionnent et qu’on sait difficile à trouver. Quand je me passionne, par exemple, pour un manga particulier, j’essaie, la plupart du temps sans succès, de trouver les animes et autres dérivés (tel que le roman de Video Girl, totalement introuvable en français, mais je le prendrais également en japonais, ce qui ne semble pas plus facile à obtenir).

Ça fait bientôt deux ans que je voulais les quatre tomes de la bande dessinée dont provient le film du même titre, Persepolis, dont j’ai déjà parlé ici.

Ma famille m’a trouvée l’édition complète pour mon anniversaire.

Je ne pourrais pas vous indiquer le nombre de pages, elles ne sont pas numérotées, mais c’est une bonne brique. Il semble que ce soit une édition de collectionneur. J’ai été ravi de voir que les dessins étaient parfaitement fidèles. Malgré une main plus amateur au début, les personnages ont gardé tous leurs traits bien caractéristiques dans le film et c’est p

lus qu’agréable de voir ce coup de crayon en vignettes.

Ce qui me plait là-dedans, c’est la simplicité de l’image. Du noir, du blanc, un trait grossier, mais pourtant personnalisé pour chaque personnage.

Ce que j’adore également, c’est que je peux me plaire à croire que c’est presque entièrement biographique. J’adore les autobiographies, surtout par des yeux qui ont vu et vécu des drames historiques, que ce soit politique, religieux, épidémique ou autre moment important pour une nation particulière dans l’histoire de l’humanité.

C’est le cas avec Persepolis, c’est ce qui rend, selon moi, l’histoire aussi captivante.

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Il est rare qu’un livre soit assez cru pour me faire craindre la lecture. Au contraire, ça a tendance à envenimer ma curiosité. J’ai cette passion morbide (comme beaucoup d’individus) pour la tragédie humaine.

Comme un enfant qui, regardant un incendie qui ravage un immeuble, espère voir quelqu’un en sortir enflammé, ne serait-ce que pour voir à quoi ça peut ressembler. Comme tous ces gens qui s’arrêtent sur le côté de la route pour regarder un grave accident de l’autre côté.

On veut voir, on veut être là, on veut savoir.

Mais parfois, savoir est au-dessus de nos forces.

C’est ce qui s’est passé à la page 75 du roman d’Elie Wiesel, La nuit.

En 1944, ce Roumain, âgé de seize ans, est déporté avec toute sa famille au camp d’extermination Auschwitz, où il perd rapidement sa mère et ses soeurs, tuées à leur arrivée. Il se retrouve donc seul avec son père.

Une nouvelle traduction a vu le jour en janvier 2006, traduction plus fidèle à la réalité. Il y a une préface d’Elie Wiesel.

La première chose qu’il raconte, c’est comment il a laissé son père mourir seul dans son agonie, alors qu’il l’implorait de venir près de lui, pour lui dire une dernière chose.

On sent tellement de lourdeur dans ses mots qu’il est impossible de ne pas en être affecté, sans même avoir encore lu le passage du récit auquel il fait référence.

Je m’attendais à ce que ce soit une lecture difficile.

La première fois où j’ai éclaté en sanglot en lisant un roman, j’avais quinze ans et j’avais lu plus de la moitié de l’histoire d’Aurore, cette petite québécoise de onze ans, tristement célèbre par les martyrs répétés de sa belle-même, torture qui l’a conduite à  une mort très prématurée.

Je me rappellerai toujours ce moment, j’ignore pourquoi, mais il faut croire que ça m’a affectée. Je suis entrée dans la cuisine alors que ma mère faisait le repassage, je me suis laissée tomber sur une chaise, j’ai éclaté en sanglot et ma mère m’a frottée le dos en me disant doucement: “Tu devrais pas lire des choses comme ça. C’est trop triste”.

Mais jamais j’arrêterai.

J’ai besoin d’être conscientisée sur l’humanité. De savoir ce qu’elle peut faire (et a fait) de pire, mais aussi de meilleur, bien que le cota soit complètement déséquilibré entre les deux.

Bref.

À la page 75, l’auteur vient tout juste de poser les pieds sur le territoire d’Auschwitz quand il raconte cet épisode.

“Non loin de nous, des flammes montaient d’une fosse, des flammes gigantesques. On y brûlait quelque chose. Un camion s’approcha du trou et y déversa sa charge: c’étaient des petits enfants. Des bébés! Oui, je l’avais vu, de mes yeux vu… des enfants dans les flammes.”

Devoir ouvrir le livre pour avoir la traduction exacte m’a été pénible, mais devoir l’écrire m’apporte carrément un malaise. Le fait que mon fils n’ait que 18 mois a fait en sorte de me sentir troublée et, étrangement, concernée.

Il y a des choses de notre race – l’homme – qui sont très difficiles à assumer.

EN COURS DE LECTURE

Un conte de Noël - Charles Dickens
(ah, cet extraordinaire Dickens!)

Contact – Carl Sagan
(quelques pages à peine et déjà littéralement amoureuse)

David Copperfield – Charles Dickens
(très prometteur, mais comme je le lis au boulot, ça risque de prendre un certain temps)

Windows of the world – Frédéric Beigbeder (en pause, quelque part dans une boîte)
(pour l’instant, ça me plait pas beaucoup… trop éloigné de son style libertin)

Nouvelles sous exstasy – Frédéric Beigbeder (en pause, lui aussi dans la forêt cartonnée)
(ça ressemble au style de Vacances dans le coma)

Les diables de Loudun – Aldous Huxley (en pause… je sens que je vais avoir du mal à le terminer)
(l’analyse logique d’une possession… oui, mais il le démontre sous la forme de la foi… ce qui ne peut être logique, puisque voué à des multitudes d’interprétations. Mais néanmoins très intéressant, malgré une plume qui n’a rien de littéraire – ce qui m’étonne quand même de cet auteur, que, finalement, je connais peu)

EN ATTENTE D’ÊTRE LUS

Mémoire d’un jeune homme dérangé – Frédéric Beigbeder
1Q84, tome 2 - Haruki Murakami
Orange mécanique – Anthony Burgess
Les misérables – Victor Hugo
Les cendres d’Angela – Frank McCourt
Christine – Stephen King
Ces mots qui dérangent – Paco Ignacio
Les saigneurs de la guerre – Jean Bacon (retrouvé!)
L’Islam – Matthew S. Gordon (en pause)
Les bienveillantes – Jonathan Littel
Judas le bien-aimé – Gérald Messadié
Le jeu de la damnation – Clive Barker
Requiem for a dream – Hubert Selby Jr. (un vrai défi de lecture. Ce sera à reprendre quand ce roman aura l’exclusivité)

.

LUS ET NOTÉS

La vie devant soi – Romain Gary ★★
(les histoires du point de vue d’un enfant ont toujours un tournant très philosophique, j’ai bien aimé)

Arrête-moi si tu peux – Frank W. Abagnale ★★
(le mot qui ressort de cette histoire est: audace)

Brume – Stephen King ★
(boah… une bonne petite nouvelle, sans plus)

Le voile de la peur – Samia Shariff ★★
(une autre lecture enrageante)

Vendues! – Zana Muhsen ★★★
(bon sang… je veux jamais aller dans un village yéménite)

L’égoïste romantique – Frédéric Beigbeder ★★★
(je suis amoureuse de cet auteur cynique, cet homme méprisable)

Midnight Express – Billy Hayes ★★★
(très bonne histoire! moins difficile que je l’ai cru par contre… pour une biographie carcérale, c’est la plus douce que j’aie lue)

1Q84 Tome 1 - Haruki Murakami ★★
(bonne histoire, bonne écriture… le tome 2 est déjà en liste)

Résurrection - Léon Tolstoï ★★★
(c’est révoltant de voir toutes les coupures que l’auteur a dû subir de son gouvernement au penchant totalitaire. un roman des plus intéressants)

Vacances dans le coma – Frédéric Beigbeder ★★★
(ah, cette inlassable plume!)

Malphas 1. Le cas des casiers carnassiers – Patrick Sénécal ★★
(l’auteur s’adoucit… mais après Le Vide et Hell.com, ça devient difficile d’être de plus en plus gore)

Tuer le père – Amélie Nothomb ★★
(c’est pas un de ses meilleurs, mais ce fut intéressant de lire sur le Burning Man)

Les grandes espérances – Charles Dickens ★★★+
(ça y est, je suis accro)

La forêt des mânes – Jean-Christophe Grangé ★+
(au début j’ai eu peur que ça soit comme ANDM… mais sinon c’est pas mal, même si le punch final était prévisible]

Au nom de tous les miens – Martin Gray ★★★
(ça m’a apporté plein de questions celui-là)

Le parfum – Patrick Süskind ★
(genre intéressant, sans plus… mais je reparlerai de la fin prochainement)

Jamais sans ma fille II – Betty Mahmoody ★★★
(encore quelque chose que je trouve inadmissible en ce monde)

Hiroshima mon amour – Marguerite Duras
(… cucul et pathétique, mais je ne suis pas très romantique. grosse déception ici)

3096 jours – Natascha Kampusch ★★
(j’ai beaucoup aimé sa réticence au syndrome de Stockholm)

L’empire des loups – Jean-Christophe Grangé ★
(bon, mais redondant si c’est pas le premier que l’on lit)

Le livre de Stella – Stella Mueller-Madej ★★★
(un des plus détaillés sur les camps de concentration… dur et intense)

La couleur pourpre – Alice Walker ★★★
(c’est un livre magnifique, dix fois plus que le film)

L’amour dure trois ans – Frédéric Beigbeder ★★★
(j’ai adoré, même si je partage pas toutes ces observations)

Le symbole perdu – Dan Brown ★★
(instructif, mais j’ai préféré A&D)

Prisonnière à Téhéran – Marina Nemat ★★
(très intéressant)

Miserere – Jean-Christophe Grangé ★★★+
(le meilleur de cet auteur après La ligne noire)

Crime et châtiments – Fiodor Dostoïevski
(aucune étoile, j’ai été tellement déçue…!)

Les rivières pourpres – Jean-Christophe Grangé ★
(le moins bon de cet auteur)

Brûlée vive – Souad ★★+
(cette lecture m’a enragée)

Persepolis 01/04 – Marjane Satrapi ★★★+
(parfait, tout simplement)

Trainspotting – Irvine Welsh ★★★
(le langage apporte un défi de lecture)

La nuit – Elie Wiesel ★
(je m’attendais à plus)

Une forme de vie – Amélie Nothomb ★★
(je suis jamais déçue par elle)

Le jeune Archimède – Aldous Huxley
(bof)

Contre Dieu – Patrick Sénécal ★★
(lecture très essouflante)

L’étrange histoire de Benjamin Button – F.S. Fitzgerald ★
(très surprenant après avoir vu le film… et décevant)

Anna Karénine – Léon Tolstoï ★★
(beaucoup de respect pour cet auteur que j’aimerais pouvoir lire en russe)

Guerre et Paix I & II – Léon Tolstoï ★★★
(magnifique)

Une femme à Berlin – auteure anonyme ★★
(intéressant de voir cette guerre sous cet angle)

Le fait du prince – Amélie Nothomb ★★
(j’ai bien aimé!)

.

EN QUÊTE DE RECHERCHES
Sleepers – Lorenzo Carcaterra
Yesman – David Jesaispuqui
Le principe de Lucifer – Howard Bloom
L’art de la guerre – Nicolas Machiavel
Récits de Kolyma – Varlam Chalamov (complètement introuvable).
Gyo 01 – Junji Ito

Toute ma vie, j’ai cru ne pas l’avoir. Je suis baptisée, communiée et confirmée. Mais pas dans le bon domaine.

Jeune, tu vas à l’église quelques fois, mais surtout pour Noël ou un événement soit joyeux (un mariage), soit triste (un enterrement). Tu laisses les adultes faire les choses. Ils sont plus grands, ils peuvent faire plus de choses, ils doivent bien savoir ce qu’ils font en continuant la tradition religieuse, en t’élevant sous les ordres catholiques.

À la sortie de l’adolescence, il suffit d’ouvrir les yeux vers un plus grand horizon qu’autour de soi pour réaliser à quel point cela peut être absurde.

La religion, c’est une béquille. L’humain, ce défaut de la nature ayant acquis une conscience, ne peut supporter de vivre pour faire survivre l’écosystème. Il lui a fallu inventer une puissance hors de portée pour expliquer sa présence, afin de lui donner un fond de contenance. Afin qu’il soit utile à autre chose que la nature sur laquelle il piétine.

Puis, des esprits mégalomanes se sont emparés du contrôle de cette pensée rassurante et réconfortante, en y établissant des règles et des lois propres à chaque religion (dont la majorité découle des textes sumériens), en n’oubliant pas d’inclure des postes de pouvoir, puisqu’il faut bien que des gens contrôlent les exigences de Dieu, afin que les fidèles suivent à la lettre “ses” demandes.

C’est ma vision de la religion.

Nul besoin de préciser que j’aimerais être ex-communiée pour être libérée. Mais cela demande presque de partir en croisade. C’est qu’ils ont pensé à tout.

Je suis très cartésienne. Tout doit être carré, structuré, doit avoir une explication logique, naturelle et scientifique, sinon, l’existence n’existe que dans le néant. Je suis tellement structurée (enfin, pas émotivement, c’est tout le contraire) que je n’arrive pas à avoir la fibre abstraite. Je n’ai aucun talent visuel, à moins que ce soit de la peinture à numéros. Alors là, ça va.

J’ai donc le caractère opposé à ce que demande la foi, c’est-à-dire une confiance absolue envers quelque chose qu’on ne peut ni voir, ni prouver.

Ces dernières années, quelque chose est venu ébranler cette conviction de la non-foi. J’ai longuement réfléchi et finalement, je crois que j’ai la foi.

Foi en la vie.

“Tout fini toujours par s’arranger”. “Les gens finissent toujours par avoir ce qu’ils méritent dans la vie”. “Si je viens d’échouer maintenant, c’est parce que la vie m’offrira quelque chose d’encore mieux”.

J’ai commencé à tenir ces discours et j’y crois fermement. Pourtant, qu’est-ce qui le prouve? Quelle raison scientifique fait que j’ai toujours pour le mieux dans ma vie?

Rien du tout.

La vie a son karma.

Je crois que j’en ai bavé quand j’étais jeune. Depuis la mort du paternel, étrangement, les choses ont tourné dans l’autre sens. J’ai toujours ce que je veux, je suis toujours gâtée par la vie, quand elle me refuse un emploi, c’est pour m’en donner un aux avantages décuplés par la suite. Je suis tombée enceinte au moment où je patinais sur place dans ma vie, au moment où il me fallait faire un pas pour avancer vers quelque chose.

Quand je suis partie sur un coup de tête vivre dans une autre ville, dès les premiers jours, j’ai rencontré des gens agréables qui ont fait de ces deux années deux des plus belles de ma vie.

Quand je suis partie seule en Europe, mon packsac sur le dos et des cartes géographiques en main, on m’a offert de la compagnie. Je n’avais pas encore mis le pied en-dehors de l’aéroport qu’une québécoise est venue m’aborder, me demandant quel était mon parcours, pour se rendre compte qu’on avait exactement le même, qu’on allait séjourner dans la même auberge de jeunesse (et on a même réussi à être dans la même chambre, de trois lits seulement).

Quand j’ai fait une dépression il y a dix ans, cet événement a tout changé dans ma vie. Au moment où je devais abdiquer et rentrer, au moment où je devais admettre cet inébranlable pouvoir qu’il exerçait sur moi, la vie m’en libérait brusquement. De façon très violente, mais je sais qu’une fois que j’aurai réussi à passer par-dessus, tout ce que j’aurai accompli d’ici là, simplement en vivant cet événement, m’aura transformée en une femme que je n’aurais jamais cru pouvoir m’approcher.

Alors que je suis si solitaire et si sauvage, mais pourtant si peu capable de prendre soin de moi, il y a toujours quelqu’un qui arrive dans ma vie pour s’occuper de moi, pour me faire passer à la prochaine étape, pour me faire réaliser, évoluer, vivre.

Parce que je lui en suis reconnaissante, parce que je crois en elle, je sais reconnaître les chemins que je dois prendre, je sais éviter ou contourner les chemins qui mènent au purgatoire, du moins, je tente. Ce qui est important, c’est d’en être totalement consciente.

Évidemment, je ne peux pas mettre cette foi à grande échelle. Un bébé de six mois qui a la leucémie n’a rien fait pour mériter cela. Les gens souffrant de la guerre dans leurs pays (guerre, on le sait, qui sert de distraction aux dirigeants et utilisent le peuple comme les pions d’un échiquier) ne méritent pas d’être pris en otage de la sorte.

Peut-être que la foi ne peut s’expliquer que de façon individuelle.

Est-ce que la vie serait mon Dieu à moi?

Classé dans:Réflexion Tagged: Dieu, foi, karma, naturel, pouvoir, religion, vie ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2010/08/19/la-foi/feed/ 5 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2010/08/09/vol-au-dessus-dun-nid-de-coucou/ http://kitaiisei.wordpress.com/2010/08/09/vol-au-dessus-dun-nid-de-coucou/#comments Mon, 09 Aug 2010 13:39:07 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=862 ]]>

Il y a trois ans, on m’a informé que le film provenait d’un bouquin. Mon coeur s’est emballé. Une autre excellente histoire tirée d’un roman? Celui-ci serait sûrement dix fois meilleur!

J’avais vu juste. Mais il m’a fallu trois ans à arpenter les librairies avant qu’il ne me tombe sous la main (par un pur hasard en plus, il était là, sagement sur la tablette, attendant d’une teinte saumon que mon regard y soit capté).

J’ai même poussé une exclamation de surprise en le voyant, ce qui a attiré l’attention du joli vendeur qui me l’a fait payer avec un sourire en coin.

Ce qui était intéressant dès le départ, c’est de réaliser que la narration vient du personnage du Grand Chef. Alors que, dans le film, on n’y voit son importance qu’à la fin, on y est confronté dès le début des premières lignes de ce bouquin de Ken Kesey.

Pour ceux qui n’ont jamais vu le film (!), c’est l’histoire d’un taulard qui se ramasse dans l’aile psychiatrique d’un hôpital afin d’échapper à la ferme pénitentiaire pour ses quatre mois de détention restant. Peu après son arrivé, il remarque le régime despotique de l’infirmière en chef et se fait un devoir de rendre justice aux autres patients.

Ça finit très mal.

Quand je l’ai lu, que je suis arrivée sur les passages paranoïaques, sur les délires sans queue-ni-tête, sur l’explication psychologique des électrochocs… je me suis dis que cet auteur avait dû connaitre un bon nombre de drogues dans sa vie.

Wikipédia me l’a confirmé.

Tout comme Requiem for a dream (que j’ai commencé, mais la mise en page m’a forcée à le remettre à plus tard, parce qu’elle exige toute mon attention), on s’aperçoit rapidement que ce genre de texte ne peut être écrit que par quelqu’un qui connait les sensations de ces substances, des délires absurdes et paranoïaques que créer les hallucinogènes.

C’est le genre de choses qu’il faut avoir vécu pour pouvoir écrire.

Se perdre dans cet univers était fascinant. Le film a été très intègre au livre, mis à part des différences futiles. Je n’aurais vu personne d’autre que Jack Nicholson pour faire le rôle de MacMurphy (en 1975, évidemment, quand il était jeune et fringant). Louise Fletcher, qui joue le rôle de l’infirmière Ratched, est tout simplement parfaite. Si je n’avais pas vu le film avant, je l’aurais imaginée exactement comme ça. C’est également un vrai charme de voir les débuts de Dany DeVito et Christopher Lloyd dans ce scénario.

Il y a également un détail à propos du Grand Chef qui n’a pas été abordé dans le film, mais j’imagine que c’était pour le magnifier.

Maintenant que j’ai terminé le roman, je vais aller réécouter le film pour pouvoir en apprécier les petits détails que l’on ne comprend qu’avec la lecture.

Mais c’est pas moi la coupable.

C’est Little Big Planet.

Il y a aussi le fait que j’aie reçu chez moi, ces deux dernières semaines, un ami à moi en vacances au Québec. Mais là encore, ça ne m’a pas empêché de “Littlebigplanèter” comme j’aime si bien le dire.

Je suis devenue dingue de ce jeu. En fait, c’est surtout le côté création qui apporte une dépendance de plus sur mon CV des addictions de la vie.
En effet, ce jeu permet de créer ses propres niveaux et de les offrir aux autres joueurs. Plus on joue, plus on a différents objets ou texture à rajouter à la multitude de possibilités de tableaux et pour un esprit qui fonctionne à la créativité, c’est un vrai bonheur d’y passer des heures.

Ce jeu ne s’offre que sur PS3, mais je le recommande à n’importe qui, c’est mignon, facile et captivant. Pour tout ceux qui aiment les jeux de plateformes à la Mario.

Sinon, pour me faire pardonner, j’ai un cadeau pour vous.

Il n’est pas réellement terminé. Je suis en train de finaliser la fin, il me reste deux ou trois extraits à intégrer ici ou là, mais comme la grande partie du début est terminée, je vous l’offre dès aujourd’hui.

La publication ne sera pas régulière, je dirais même qu’elle sera totalement aléatoire, il faudra donc être vigilant (mais vous vous en doutez bien, si vous êtes inscrits aux Mots de kitaï FB, vous aurez l’annonce de chaque nouvel extrait publié).

Voici le premier extrait de mon deuxième manuscrit (annoncé depuis il y a déjà trop longtemps), qui porte le titre Coincidence, dont vous en saisirez le sens bien assez tôt.

Je crois que ce récit vise un public un peu plus jeune que le précédent, puisque l’héroïne n’a que 17 ans, mais j’ose également croire que les sujets abordés dans cette histoire touche et affecte une majeure partie des gens, quel que ce soit leur âge.

TOUS les commentaires sont les bienvenus, mis-à-part tous ceux qui parleront de fautes d’orthographe, de syntaxe, etc. Après cette publication, je le peaufinerai et une correctrice le perfectionnera.

Ce sont vos commentaires sur l’histoire qui m’intéressent et qui me seront utiles.

L’adresse se retrouve dans la liste des liens, par là —>

Classé dans:Histoire vécue Tagged: addiction, création, jeu vidéo, Little big planet, PSN, tableaux ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2010/08/05/nouvelle-addiction/feed/ 3 kitaiisei lbp-013 little_big_planet_1280x1024 2867578417_7f46359e1d http://kitaiisei.wordpress.com/2010/07/22/dependance-musicale/ http://kitaiisei.wordpress.com/2010/07/22/dependance-musicale/#comments Thu, 22 Jul 2010 18:02:54 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=847 ]]>

Aujourd’hui, désirant continuer la création de Coincidence pour l’après-midi, je me suis vu refuser l’accès par ma dépendance à la musique.

En effet, un de mes écouteurs a rendu l’âme, ce qui libérait tout le côté gauche de mon être sur l’environnement extérieur. Ça a pour but de me déstabiliser très rapidement et je perds ma concentration.

J’ai besoin de deux choses quand j’écris: de musique et d’isolement. La deuxième n’est possible que grâce à la première.

Si la première n’est pas complète, la deuxième est impossible.

Je n’ai donc pas pu faire autre chose que de corriger ci et là des corrections en attente. Je n’arrive pas du tout à entrer dans l’univers de mon manuscrit et quand j’essaie, cela prend une tournure bizarre, une ambiance inégale et le texte est donc très moche.

Je suis dépendante de beaucoup de choses dans ma vie et je crains de devoir en rajouter une autre.

Cela dit, le manuscrit avance bien, mais pas à une vitesse vertigineuse, comme je l’aurais espéré. Je crois qu’il sera prêt à l’automne, mais comme les premières parties sont pratiquement terminées, je pourrais peut-être commencer la publication à la fin du mois d’août.

Entretemps, j’aurai acheté une nouvelle paire d’écouteurs pour la survie de mes personnages.

Un événement qui m’a marqué, c’était le parrainage au primaire. Les élèves de la sixième année, soit la dernière, prenaient sous leurs ailes les nouveaux élèves tout fraichement entrés en première.
Ma marraine de la sixième, à mes yeux, c’était une véritable adolescente.

Je la voyais comme si elle avait dix-sept ans, comme si son entrée dans le monde de l’adulte était tout près. Après tout, elle quittait le primaire.
Étrangement, quand j’ai été moi-même en sixième année, je regardais les gens autour de moi… et je trouvais les visages terriblement jeunes.

À dix ans, je croyais sincèrement que l’apogée de la vie était à l’adolescence. Après tout, on ne travaillait pas, on ne faisait que s’amuser, les gens étaient beaux, jeunes, en pleine forme, sans rides ni courbatures. À partir de 20 ans, je croyais que tout ce qu’on faisait, c’était dépérir.

À quinze ans, j’étais effrayée à l’idée d’entrer un jour dans la trentaine. Pour moi, la trentaine, c’était tout simplement la décennie collée sur la quarantaine. Et à quarante ans, on n’est plus rien, la jeunesse nous a quitté et on se dirige droit vers la mort.

Quand j’avais 23 ans, j’avais cette pensée qui ne me quittait pas que le 25 s’en venait rapidement, que 25, ça commençait à être plus près de la trentaine que du début de la vingtaine et donc, que la jeunesse me quitterait bientôt. J’ai angoissé de désespoir de ne pouvoir inventer la fameuse potion d’immortalité. J’aurais donné n’importe quoi pour arrêter le temps. Je n’ai jamais rien vu de positif à vieillir.

Heureusement, depuis peu, ça a changé. Enfin, un peu.

Je suis prête à admettre que, même à cinquante ans, il est possible de n’avoir fait encore que la moitié de sa vie. J’admets aussi que c’est à la trentaine que le corps humain atteint son plein potentiel de maturité.

C’est ce qui arrive souvent aux gens: quand ils donnent naissance à un enfant, ils ont l’impression de rajeunir.

C’est vrai qu’on a l’impression de revivre, que l’on découvre la vie à travers ses yeux, que l’on regarde le bien-être de la jeunesse plutôt que simplement l’avenir de la vieillesse.  Je me sens moins effrayée à l’idée de vieillir parce que mon regard est vissé à l’enfance.

Également, il y a quelques mois, j’ai réalisé que chaque décennie apportait son lot de découvertes, de joies et d’expériences de vie. Que chaque décennie apporte quelque chose que la décennie d’avant n’aurait jamais pu donner. D’ailleurs, ces pensées ont été répertoriées dans ce post.

Dans moins d’un an et demi, j’atteindrai la trentaine. Je ne pourrai ignorer la crise qui se fera ressentir et il me faudra faire quelque chose de spectaculaire pour entrer dans cette décennie en confiance.

Mais je crois que c’est possible.

Classé dans:Réflexion Tagged: acceptation, perception du regard, vieillir, vieillissement, vieux ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2010/07/13/la-perception-du-vieux/feed/ 3 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2010/07/13/citation-du-jour-2/ http://kitaiisei.wordpress.com/2010/07/13/citation-du-jour-2/#comments Tue, 13 Jul 2010 14:12:45 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=825 ]]>

J’en ai deux magnifiques à vous offrir, qui proviennent du même auteur. La première est pour moi et la seconde, pour vous.

« Pierre était de ces hommes qui, apparemment faibles de caractère, comme on dit, ne cherchent pas un confident à leur souffrance ; seul il la creusait et la surmontait seul. »

« Est-il possible que pour se faire bien voir de la cour, pour des considérations personnelles, on risque des dizaines de milliers de vies, et la mienne, ma vie à moi ? »

[ Léon Tolstoï, Guerre et Paix ]

Classé dans:Diversité Tagged: Citations, Tolstoï ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2010/07/13/citation-du-jour-2/feed/ 4 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2010/06/28/la-correction/ http://kitaiisei.wordpress.com/2010/06/28/la-correction/#comments Mon, 28 Jun 2010 17:05:25 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=813 ]]> J’adore ce film. Je l’ai vu quelques mois après sa sortie en 1996 et je ne démords pas depuis.

De son titre original Sleepers, l’histoire est tirée d’un roman qui semble biographique, Sleepers de Lorenzo Carcaterra, qui a effectivement grandi dans Hell’s Kitchen, un quartier New-Yorkais d’où débute l’histoire de ces quatre jeunes.

À la suite d’un mauvais coup tordu de leur part ayant risqué la vie d’un homme, les quatre amis se retrouvent dans le Centre de détention Wilkinson où il seront maltraités physiquement et sexuellement par quatre gardiens de l’établissement.
Presque quinze ans plus tard, alors que deux des leurs croisent le gardien principal (joué par Kevin Bacon, je l’adore dans les rôles de méchants celui-là) et qu’ils déchargent leurs armes en le tuant à bout portant, cet événement ouvrira la porte à leur vengeance, justice légale ou illégale, dépendamment du cas.

Ce que j’aime de ce film (et j’ai découvert ça ce week-end alors qu’il passait à la télé), c’est que je me souviens de l’histoire, et pas du tout des acteurs qui interprètent les personnages. Je sursaute chaque fois que je vois Brad Pitt, puis Dustin Hoffman.

“Oh, c’est vrai, il joue là-dedans, lui!”

À chaque fois.  Ce qui veut dire que leur interprétation est si forte qu’elle efface complètement l’acteur derrière. Aucun ne semble être plus la vedette qu’un autre, même si le personnage de De Niro, à défaut d’être très présent, a tellement de prestance qu’on n’arrive à se rappeler que de lui.

Bref.

Il y a quelque chose qui m’a fait réfléchir en le réécoutant. Durant l’épisode de leur détention, “Shakes” Carcaterra discute de son impression sur le roman Le Comte de Monte Cristo, d’Alexandre Dumas (qui est, soit-dit en passant, mon roman préféré à moi aussi, mais pas pour les mêmes raisons). Il parle de vengeance et de pardon.

Dans mes oreilles, j’ai entendu “Le pardon sera l’unique vengeance possible”.

À ce moment, j’ai perdu le fil de la discussion entre le professeur et le détenu. Je ne pensais qu’à ça. Quelle frustration que de ne pouvoir obtenir vengeance parce que l’accusé n’existe plus. Si je pardonne, il n’y a plus de contrôle, puisqu’il n’y a plus de colère. Il ne peut y avoir qu’un assouvissement.

Je crois que je vais relire le Comte de Monte Cristo bientôt.

Mais le plus important, je dois trouver le roman Sleepers, si possible en français, ce qui ne s’annonce pas évident jusqu’à présent.

J’y ai longuement réfléchi et c’était la seule chose à faire. À ce démon de ma vie, une question à lui poser me tourmentait depuis plus de trois ans. Je crois qu’une grosse partie de mon angoisse a découlé de cette coupure parce que j’ai ressenti son manque pratiquement à tous les jours. Sauf les premiers mois où j’éprouvais un vague soulagement mêlé de perplexité.

J’ai voulu lui envoyer les mots que je lui avais déjà écris sans avoir l’intention de la lui faire lire. Je m’étais dis que ce serait le moyen pour moi de m’en débarrasser, non sans lui suggérer de ne pas me répondre. J’avais trop peur de recevoir un silence. En fait, ça me terrorisait de ne pas avoir de réponse.

Mais je me suis dis aussi que, en procédant de cette façon, je n’aurais toujours pas de réponses à ces questions angoissantes faisant douter mon assurance et mon estime de soi. Qu’il fallait mettre en terme définitif à tout ça en l’affrontant.

Totalement incapable de la voir en face, j’ai décidé de lui lancer un message via le web. Ainsi, j’avais tout le temps nécessaire pour choisir mes mots et digérer les siens, et je n’avais pas l’obligation d’une conversation. J’ai longtemps hésité, je me suis tourmentée toute une journée avant de finalement faire le saut le lendemain matin en prenant contact avec elle, lui demandant s’il était possible de discuter. Les phrases étaient courtes, les mots invitants et l’esprit ouvert.

J’ai posé ma question.
Et j’ai reçu ma réponse.

Quand j’ai vu que j’avais eu la réponse, je me suis levée vivement et éloignée de l’ordinateur. C’est à ce moment que j’ai compris d’où venait ce caractère d’Elie de toujours prendre la fuite devant les situations angoissantes.

Je l’ai fuit pendant trois ans et elle l’a remarqué. Son silence n’a été que le respect de ma demande silencieuse qu’elle sorte de ma vie. Alors que je n’ai pensé qu’à fuir, elle y a vu des éléments haineux vers elle et j’imagine qu’en quelque part, elle ne doit pas avoir tord.

Je ne peux m’empêcher de penser que si ça avait été l’amitié que j’ai longtemps cru que c’était, jamais elle n’aurait laissé retomber la poussière (je considère également que la poussière peut retomber durant quelques jours, mais qu’au bout de quelques mois, elle se trouve déjà très loin). Si j’avais eu tord dans ma vision de son concept de l’amitié, elle aurait pris la peine de venir s’enquérir de ce qui clochait.

Mais elle a fait quelques pas vers moi durant ce temps, pas qui ne se sont pas fait prier d’arrêter devant la barrière imposée. Mais au moins, elle les a fait.

Quand j’ai réalisé ça, je me suis littéralement sentie ramollir. Tout d’un coup, mon corps est devenu léger, légèrement engourdi même.

C’était une partie de l’angoisse pesante sur mes épaules qui s’éclipsait.

Combat contre les démons: première bataille gagnée.

Pas que je n’ai pas aimé sa plume. Pas que ses histoires aient été n’importe quoi. Pas que je ne considère pas qu’elle ne mérite pas ses prix littéraires.

Je crois simplement que j’ai placé la barre d’estime trop haute.

Out est définitivement hors-catégorie. J’ai lu ses trois autres livres: Monstrueux, Disparitions et Le vrai monde. Monstrueux était très bien entamé. Ses lectures sous forment de journal individuel laissait à désirer, mais on espérait quand même un bon punch à la fin, avec toutes ces contradictions entre le narrateur et les journaux intimes. J’ai vraiment cru que j’aurais un super punch qui ne me décevrait pas.

Non seulement je n’ai pas eu de super punch, mais il n’y avait pas de punch du tout.

C’est comme si elle avait oublié d’écrire la finale. Ce récit avait tellement de potentiel que je pourrais écrire la finale pour elle et elle serait dix fois meilleure que la sienne. J’ai beaucoup aimé ce que j’ai appris du système d’éducation japonais en détail, ainsi que du monde de la prostitution japonaise (j’ai bien aimé me perdre dans ces dizaines de préfectures). Mais ça s’arrête là.

Disparitions est encore pire. On y parle d’une femme adultère qui s’est enfuie de chez ses parents à 16 ans, qui perd à son tour sa fille de cinq ans alors qu’elle est en vacances sur l’ile d’Hokkaido, non loin de son village natal. Le mystère se laisse planer sur les véritables raisons de sa fugue de jeunesse. Le mystère plane autour de la disparition de sa fille et de tous les potentiels suspects. On se dit que le mystère de l’une éclaircira celui de l’autre.

Mais non.

Il n’y a finalement aucun véritable mystère de sa fugue. La disparition de sa fille reste houleuse jusqu’à la fin du récit. Trois ou quatre histoires de ce qui lui serait arrivée nous captivent, jusqu’à la fin de chacune où un personnage se réveille brutalement. Un paquet de clichés joliment emballé.

J’ai retrouvé sa plume désabusée dans Le vrai monde, qui lui a été presque à la hauteur de mes attentes. Un jeune tue sa mère et devient fugitif, où un groupe de quatre amies l’aideront chacune à leur façon. Ça se termine tragiquement, tout comme Out. Celui-là, je le conseille. C’est son tout dernier, d’ailleurs.

Quand j’ai lu Out, je me rappelle avoir été captivée par le côté froid des personnages. Elles découpaient le mari de l’une d’elles en morceaux sans sembler ressentir la moindre émotion. C’est ce que j’ai le plus aimé dans ce livre. Malheureusement, en lisant les autres, je me suis rapidement rendue compte que ce n’était pas désiré, que sa plume en est elle-même très froide par rapport à l’horreur exposée au quotidien. Ça m’a moi-même un peu refroidie.

Je ne dis pas que je n’achèterai pas son prochain. Mais peut-être que je prendrai la peine de le louer avant.

Classé dans:Critique de romans Tagged: auteure japonaise, critique, Disparitions, Monstrueux, Natsuo Kirino, Out ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2010/06/10/natsuo-kirino-prise-deux/feed/ 0 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2010/06/02/ouverture-solennelle-1812/ http://kitaiisei.wordpress.com/2010/06/02/ouverture-solennelle-1812/#comments Wed, 02 Jun 2010 23:16:27 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=771 ]]>

Il y a quelques temps, j’ai téléchargé un melting pot des Masterpieces de la musique classique. Je cherchais Cannon en D minor, de Mozart (que je n’ai toujours pas trouvé). Je suis plutôt tombée sur Pachelbel et ses violons… et Tchaïkovsky.

Je ne connaissais rien de Tchaïkovsky, sauf son nom, que je trouvais très agréable à prononcer. Tchaïkovsky, Tchaïkovsky, Tchaïkovsky. J’aime bien les noms russes.

Potr Ilitch Tchaïkovsky est né à Votkinsk en 1840 et est décédé à St-Petersbourg en 1893, soit du choléra, soit d’un suicide, les informations semblent mitigées à ce sujet. Entre autres, c’est lui qui a créé en 1877 le célèbre ballet Le Lac des signes (que je connaissais, sans savoir qui était l’auteur, et maintenant que je le connais, on identifie tout-à-fait ses compositions).

Ouverture solennelle 1812 est l’oeuvre qui m’a accrochée. Elle dure environ quinze minutes et d’office, j’ai reconnu plusieurs extraits de cette pièce, les ayant souvent entendus dans divers films (comme les droits d’auteurs ne durent qu’une centaine d’années, la gratuité doit être un facteur considérable). Elle fut créé en 1880 (cinq ans avant que Doc et Marty ne débarquent dans le Far West).

Les premières écoutes, je ne l’écoutais pas au complet, changeant dans un moment plus calme, à la recherche de morceaux plus continus, mais je revenais sans cesse à celle-là.

La première fois que je l’ai écouté en entier, j’ai eu la chaire de poule durant les trois dernières minutes. Et c’est incontrôlable à chaque fois. C’est une intensité incroyable. Je m’imagine toujours l’entendre dans un gigantesque amphithéâtre du 19e siècle, avec les canons qui explosent à plusieurs reprises de chaque côté de la scène… je suis envoûtée.

J’ai évidemment découvert le classique durant mes deux années de cours de piano, où j’ai particulièrement affectionné Bach qui est relativement facile à jouer (plus on monte dans les années d’apprentissage et plus on rajoute des notes, il ne faut donc pas croire que je saurais jouer Bach comme quelqu’un qui sait ce qu’il fait). Mais ce n’est pas le piano que j’aime entendre, mais le violon.

Un jour, j’aimerais essayer. Mais je sais d’avance que je préfère l’entendre que le jouer.

Pour ceux qui aiment l’intensité des pièces classiques, je vous suggère l’Ouverture 1812 de Tchaïkovsky, tout comme la 5th symphony de Beethoven se doit d’être entendue au moins une fois à plein volume, les écouteurs bien enfoncés sur les oreilles. Celle-là, c’est un classique. La 9th symphony est également appréciée de ma part.

Ce que j’aime avec cette absence de mots dans la musique classique, c’est qu’elle vous permet d’être une inspiration limpide pour l’écriture. Je n’ai pas à faire la séparation avec ce que j’entends et ce que j’écris. Et puis, cette intensité…

Je vous ai dis que j’aimais l’intensité? Il faudra que je fasse un article là-dessus un jour.

Classé dans:Réflexion Tagged: 1812 Ouverture, inspiration, intemporel, musique classique, Tchaïkovsky ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2010/06/02/ouverture-solennelle-1812/feed/ 0 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2010/06/01/derniere-ligne-droite/ http://kitaiisei.wordpress.com/2010/06/01/derniere-ligne-droite/#comments Tue, 01 Jun 2010 16:10:08 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=767 ]]> Avant la fin de ELLE.

J’ai l’impression d’avoir été trop enthousiaste et d’avoir publié trop rapidement les extraits. En même temps, je me dis que la publication aura été étirée sur environ trois mois, ce qui, finalement, semble avoir du sens.

J’ai reçu des commentaires et des réactions qui m’ont fait très plaisir. Évidemment, tous les potentiels lecteurs l’avaient déjà lu, puisqu’à la fin de l’écriture, je l’ai refilé à une douzaine de personnes pour avoir leur avis (tout en prenant soin de me protéger légalement, ne vous en faites pas: rien de ce qui concerne mes histoires n’est pas farouchement protégé de droits d’auteurs avant leur exposition).

Une de mes lectrices les plus passionnées s’est amusée à le relire avec autant d’excitation que si c’était la première fois, suivant extrait par extrait, me harcelant pour publier un extrait ou deux de plus, pour publier plus tôt… à chaque fois, je me suis faite avoir par son enthousiasme, mais j’ai trouvé ça trop adorable.

Je sais que je possède une humilité trop grande pour oser m’afficher publiquement, ayant toujours ce sentiment de vantardise et d’exposition orgueilleuse. Pourtant, je sais bien que si l’on veut être artiste, il nous faut nous exposer à notre public à en devenir. Pourtant, pendant toute ma vie de romancière, j’ai caché à la majorité des gens que j’écrivais. Peur de faire rire de moi, de ne pas me faire prendre au sérieux, etc. Et pourtant, quand je faisais lire mes histoires juvéniles au ton maladroit et enfantin, alors que je débutais en écriture (soit vers treize ans), je n’ai reçu que de bons commentaires. Un seul négatif, ou plutôt suggestif, m’a été dit à 16 ans, alors que je faisais lire Coincidence v.2 à mon premier lecteur masculin qui m’a dit d’un ton bien exclamé: “C’était vraiment excellent, mais il faut quand même que tu saches que tes “dis-je”, je suis pu capable!”

Effectivement, en relisant l’histoire, j’ai remarqué que je l’avais écris au minimum six ou sept fois par page. À partir de ce moment, je n’ai plus écrit de “dis-je” plus de deux ou trois fois par manuscrit.

Bref.

Je suis complètement sortie de mon sujet.

…

Et j’ai un peu oublié ce que je voulais dire d’autre, avec tout ça.

Classé dans:Histoire vécue Tagged: Coincidence, ELLE, publication web, roman ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2010/06/01/derniere-ligne-droite/feed/ 3 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2010/05/25/disparu/ http://kitaiisei.wordpress.com/2010/05/25/disparu/#comments Tue, 25 May 2010 18:09:41 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=758 ]]> Depuis un bon moment, j’ai l’impression d’avoir perdu mon bandeau de ninja.

J’ai adoré!

Premièrement, j’ai trouvé la réalisation magnifique. Les plans de vue, les transitions de scène, le filtre de couleurs vives, tout ça donnait beaucoup de cachet à ce film. Malgré la surcharge des clins d’oeil et certaines longueurs, il y avait un humour de grande qualité.

En voyant arriver Jesse James et Calamity Jane, j’ai eu peur un instant de voir arriver des cameos un peu partout, comme dans le film Astérix aux Jeux Olympiques où la fin en est contingentée. C’est avec une agréable surprise que je n’en ai pas vu un seul.

La première fois que j’ai accroché à Jean Dujardin, c’était dans 99 francs. J’ai été bluffée par son jeu d’acteur. Je crois que j’ai  apprécié ce film uniquement parce qu’il en était l’acteur principal. Comme ses traits me semblaient familiers, c’est avec grande surprise que j’ai réalisé qu’il était le comédien vedette dans la version française de la télé-série Un gars une fille, vedette qu’il partage avec sa femme qu’il a  rencontrée sur ce plateau, Alexandra Lamy. Ils ont d’ailleurs participé à l’épisode de l’émission québécoise “Un gars une fille à Paris”.

Un gars une fille (la version québécoise évidemment) a eu un effet thérapeutique dans ma vie. Ayant obtenu les quinze DVD de la télé-série il y a six ou sept ans, je les ai écouté en boucle et avec acharnement. C’est quelque chose que je fais très souvent, étant incapable de supporter le silence et n’ayant pas de chaine stéréo ou hauts-parleurs pour diffuser de la musique, j’ai constamment la télévision ouverte. Je suis une enfant à télévision. Il y en avait dans presque toutes les pièces quand j’étais jeune et il était d’usage d’en avoir au moins une ouverte. C’est un mauvais pli.

Bref.

J’ignore si c’est le fait de les connaitre par coeur, ou parce que je vénère beaucoup cette série, mais elle m’apporte un certain réconfort. Dans des périodes difficiles de ma vie, les écouter distraitement le matin avec un café m’apaise. C’est donc avec enchantement que j’ai pu apprécier de voir Jean Dujardin camper le rôle de Guy A. Lepage. J’aimerais bien les trouver quelque part.

J’ai toujours refusé d’écouter Brice de Nice et OSS 117, trouvant, d’après les bandes annonces et les commentaires reçus, que ça avait l’air totalement stupide. C’est de la pure mauvaise foi. Ça aussi, c’est un mauvais pli. Mais comme c’est Jean Dujardin, maintenant, j’hésite…

Je commencerai par OSS 117 avec des réticences, et je suis convaincue que je finirai par brûler d’envie de voir Brice de Nice par la suite.

Enfin. C’est quand même à voir, hein.