… J’adore ça. :$

Évidemment, les droits d’auteurs sont acquis, vous ne pourrez donc pas me le voler afin d’en faire votre grand chef-d’œuvre empirique! (Paranoïa 101)

J’espère réellement qu’il vous plaira. J’ai mis tout ce que j’avais de moi-même dans cette oeuvre. On retrouve de moi dans les personnages, Sébastien en particulier, avec ses difficultés sociales, entre autres. Il va également vivre des choses que j’ai vécu, par moi-même, par intérim ou comme témoin.

J’ai jeté beaucoup de malaise, d’anxiété, de colère et de rage dans cette histoire qui titube entre le drame psychologique et le thriller psychologique. C’est pourquoi ça m’a pris tellement d’énergie, ça m’a tellement englobé.

Ces dernières semaines, j’avais souvent l’air d’un zombie chez moi. J’étais totalement envahie par ce récit et par son ambiance. Comme j’y passais le plus clair de mon temps, toutes mes pensées étaient avec mes personnages quand moi je n’y étais pas et je me suis sentie déboussolée. Les émotions éprouvées pour ce roman étaient si intenses qu’il ne m’en restait plus pour ma propre vie. Je ressentais un vide à l’intérieur de moi-même qui ne se comblait que lorsque je faisais avancer l’histoire.

C’était comme si mon histoire m’avait affaiblie. Elle était trop massive, trop forte et j’ai été englobée. Mais comme je savais exactement dans quelle direction j’allais, il a été facile d’en sortir.

Le roman est terminé depuis le 23 mai. Il y a plus d’une semaine maintenant et je me sens beaucoup mieux.

J’ai quand même besoin d’un exutoire, je vais faire un saut de 24h à Québec. En même temps, j’ai besoin de recueillir un peu d’informations visuelles, puisque Au Nord des Montagnes se déroule dans cette ville.

Lundi le 04 juin, je commence la publication d’ANDM. À onze heures du matin, tous les lundis et un jeudi sur deux, je posterai trois chapitres (soit un pour chaque personne) sur son site web attitré que vous pouvez retrouvez dans le menu à droite ici. –>

N’hésitez pas pour N’IMPORTE QUEL commentaire. D’un « c’est vraiment poche/bon parce que… » à une analyse complète et détaillée de la structure, de l’orthographe et de la maîtrise de l’histoire. Il n’y a rien qui ne soit plus important que ce que cela vous fait ressentir ou réagir.

Il s’agit du premier jet. Je vous avoue qu’il y a déjà quelques modifications effectuées (seulement des détails) que je n’ai pas incluses, parce que bon… si un jour, vous l’obtenez édité dans un joli format de poche, vous aurez au moins la surprise de la version finale.

Classé dans:Diversité ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2012/05/31/la-publication-debute/feed/ 0 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2012/05/28/grumble/ http://kitaiisei.wordpress.com/2012/05/28/grumble/#comments Tue, 29 May 2012 01:49:42 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=1440 ]]> J’ai vraiment en horreur d’écrire un article tout au complet juste avant de faire une fausse manoeuvre et de le voir s’effacer sans sauvegarde.

… >_<

J’ai eu une longue phase de non-écriture dans ma vie. J’ai commencé à treize ans. Avant Coïncidence, j’ai écris deux courtes nouvelles d’une vingtaine de pages. Le passage du primaire au secondaire avait diminué affreusement ma cote sociale et c’est en ayant beaucoup de temps à passer vis-à-vis le paternel que j’ai commencé à m’enfermer dans l’écriture. C’est suite à des disputes où je n’étais qu’une statue de sel que je courais ensuite vers mes cahiers, où je transposais ma douleur sur les malheur de mon personnage. Ensuite, je me sentais mieux. Déchargée. C’est vite devenu une nécessité.

C’est comme ça que l’art se développe. Par un besoin. Et, rapidement, par une dépendance de la sensation de la libération.

C’est comme la drogue finalement. On a un peu trop tendance à réserver exclusivement la dépendance aux drogues, à l’alcoolisme ou au jeu, alors qu’en réalité, notre quotidien regorge de choses dont on est dépendant.

Bref. Je suis complètement égarée du sujet.

J’ai écris sans m’arrêter jusqu’à mes dix-sept ans. Ensuite, une période plus difficile est arrivée. Normalement, ça aurait dû m’inspirer, mais je crois qu’elle était simplement trop difficile pour m’en laisser le temps. Je me rappelle avoir commencé une histoire sur la magie alors que j’étais en Belgique. Je me souviens aussi d’avoir débuté Via Atlantique alors que j’habitais toujours chez mes parents, un peu avant de partir (soit dix-huit ans). Mais jusqu’à mes vingt-deux ans, je n’ai pratiquement plus écris.

Donc, environ cinq ans.

À vingt-quatre ans, alors que j’étais malade, j’ai créé ELLE. J’avais du temps, je me sentais mal et j’ai transposé beaucoup de mon malaise sur Elie et Thomas. C’est avec ELLE que j’ai eu une écriture plus professionnelle, utilisant le passé (et faisant néanmoins plein de fautes) et en utilisant la troisième personne pour le personnage, m’ouvrant ainsi l’horizon aux émotions de tous les autres (j’ai une sensation de déjà-vu, je suis sûr que je suis en train de me répéter là, non?)

J’ai cru que j’avais atteins mon apogée avec ELLE.

Pourtant, trois ans plus tard, Au Nord des Montagnes a été créé. Je passe mon temps à m’inquiéter de manquer d’idées.

Je n’ai pas encore compris que ce ne sont pas les idées qui m’inspirent, mais les émotions.

Classé dans:Histoire vécue ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2012/05/25/ce-titre-ne-minspire-pas/feed/ 0 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2012/05/23/fin/ http://kitaiisei.wordpress.com/2012/05/23/fin/#comments Wed, 23 May 2012 20:42:40 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=1430 ]]> C’est un des mots que j’aime le plus écrire dans un manuscrit. Pas au coeur d’une phrase, non. À la toute fin. Le petit discret et timide FIN qui doit s’écrire en majuscule pour essayer d’attirer un peu l’attention sur les trois petites lettres qui le contient.

Je l’ai écris cet après-midi.

Au nord des montagnes est terminé!

Évidemment pas au complet. J’ai une tonne de correction à faire, mais là, il s’agit du contenant. Là, je parle du contenu. L’histoire, elle, est achevée.

Je suis plutôt (ok, je suis très) contente du résultat. Il y a des choses que je n’ai pas réussi à faire, mais d’autres qui ont surpassé mes attentes, alors je crois que ça s’équivaut.

Je ne suis pas encore triste de quitter mes personnages, puisque je bûcherai sur leur perfectionnement au fil des prochains mois. Continuer à les travailler, même si c’est en râlant, ça me fait toujours du bien.Cela met fin un peu moins abruptement à cet univers.

Je suis pas mal certaine que beaucoup de romanciers sont comme ça. Lorsqu’ils écrivent, l’univers qu’ils créent vient se coller au leur et parfois même se juxtaposer sur leur propre univers. Posséder (et manipuler) un univers entier est exigeant physiquement, parce qu’il demande une concentration constante. Quand je n’écris pas, je pense quand même souvent à l’histoire, elle continue d’être alimentée par ces pensées.

Je n’arrive pas vraiment à décrire ce sentiment. Je pense qu’il faut simplement le ressentir pour le comprendre. Cela demande un certain degré d’introversion (ou pas du tout d’extroversion?).

Bref, je me mets donc à la correction dès aujourd’hui.

Classé dans:Diversité ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2012/05/23/fin/feed/ 3 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2012/05/12/un-avant-gout/ http://kitaiisei.wordpress.com/2012/05/12/un-avant-gout/#comments Sat, 12 May 2012 19:42:27 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=1419 ]]>  

Voilà! J’ai terminé la réécriture des trois premiers chapitres d’Au nord des montagnes et j’ai décidé de les publier immédiatement. Cela me permettra de savoir si le début s’en va dans une bonne direction, une direction intéressante pour vous. Ainsi, je saurai également si vous trouvez leurs personnalités intéressantes et l’histoire intrigante.

Ne vous gênez pas en ce qui concerne les fautes d’orthographe, mais pensez également me donner votre avis et/vos impressions sur votre lecture. Du plus pessimiste au plus euphorique, tout se doit d’être pris en considération.

Ce qui est important pour moi, c’est ce que cela fait ressentir pour vous.

IMPORTANT: Je n’ai pas encore trouvé comment orienter les articles de façon à ce que vous puissiez les lire de haut en bas, il faut donc veiller à ce que vous les lisiez du plus bas au plus haut.

En l’occurence, lisez-les dans cet ordre: SÉBASTIEN.01, SAM.01 et CHARLÈNE.01

Cliquez ici pour lire les trois premiers chapitres du roman Au nord des montagnes.

Tout d’abord, mon côté asocial se désagrège peu à peu. En fait, les barrières tombent plus facilement que je le croyais.

Je trouve qu’il est inutile de garder de la rancœur vis-à-vis quelqu’un avec qui on s’est disputé ou qui nous a fait du mal. Alors qu’avant, je n’oubliais jamais, j’ai maintenant envie de tout oublier. Comme si tout ce qui était synonyme de privation n’en valait pas la peine. Encore plus si ces gens nous manquent.

Récemment, j’ai accepté qu’une personne pour qui j’avais de la rancœur existe toujours. J’ai décidé que je trouverais agréable de la voir discuter sur les réseaux sociaux, sur les statuts de gens que l’on avait en commun. J’ai décidé que j’allais lui parler si j’avais envie de lui parler, sans me sentir timide, sans me sentir honteuse, orgueilleuse ou même faible. J’ai retrouvé un vieux souvenir qui nous reliait et j’avais envie de lui partager ce souvenir et je l’ai fait.

C’est dingue l’effet que ça m’a fait. Tout d’un coup, j’étais tranquillisée. Ce n’était plus quelqu’un avec qui j’avais eu toutes ces histoires, c’était devenu une connaissance (de toute façon, après plus de cinq ans, on ne connaît plus vraiment les gens, l’humain évolue trop vite, peu importe dans quelle direction) qui pouvait agrément se promener autour de mon univers sans que j’en sois affectée.

Maintenant, je dois appliquer cela au reste de l’univers. Mon caractère épouvantable de mes vingt-cinq premières années m’a apporté plusieurs conflits, en majorité causé par ce caractère de merde manipulateur et totalitaire.

Évidemment, il y a des gens avec qui il n’est même pas la peine de songer d’effacer les barrières du passé, parce qu’ils auront su, avec leurs derniers mots, me faire réaliser que c’était des gens totalement différents de ce que je croyais, avec des défauts-surprises que je n’aurais jamais cru devoir les étiqueter un jour. Ils deviennent alors de faux-inconnus.

Plutôt que de rester dans ma bulle lorsque je suis dans une foule, j’ai envie de lever la tête pour voir ce que les gens ont à offrir autour de moi.

Parce que la trentaine, c’est l’évolution de la jeunesse et, dans mon angoisse obsessionnelle de la vieillesse, je réalise que plus tard, c’est maintenant.

Je ne veux pas accumuler les « J’aurais pu, mais je ne l’ai pas fait » quand je serai plus âgée et que toute chose deviendra plus difficile. Je dis toujours que si je devenais auteure professionnelle, j’aurais beaucoup de mal à gérer le côté publicité, les conférences, les entrevues, les séances de signatures, des nécessités pour rendre mes mots plus accessibles. Passer à la télé? Oubliez ça!

Eh ben non. Je ne voudrais pas, à soixante-dix ans, me dire que j’aurais pu, mais que je ne l’ai pas fait.

Ce n’est pas une attitude Carpediem. Je crois que c’est un besoin de vivre tout ce que je peux pendant que je suis là. C’est pour ça qu’on vit. Pour profiter de la chance d’être en vie.

Le monde est un immense Roller Coaster, bâtissez votre Grande Roue.

J’ai oublié de vous laisser également la chanson qui obtient la première place en terme d’inspiration musicale pour Au Nord des Montagnes. Une fois de plus, notez que je m’en tamponne des paroles, je ne les écoute pas, ce n’est pas ce qui m’inspire (à moins que le chant soit lui-même une mélodie, mais encore là, ce ne sont pas les paroles, mais leurs sonorités qui sont mises en cause).

Ce que j’aime, c’est ce qui s’en dégage. Elle est utilisée pour la plupart des moments importants qui exigent une montée d’adrénaline.

J’ai soutenu que le roman serait terminé l’automne dernier, puis l’hiver… j’ai ensuite eu la prétention de dire qu’il serait terminé cet été. Il le sera et probablement même avant, mais si ce n’avait été de la grève étudiante, j’ignore si le deadline de cet été aurait été réaliste.

Toutes mes histoires, qu’elles soient courtes ou longues, n’ont rarement été écrites de façon soutenue. J’écrivais quand je le ressentais, que ce soit dans un éclat de colère ou dans un éclat d’émerveillement. Il pouvait se passer quelques heures ou quelques semaines (parfois même quelques mois) entre les périodes d’écriture, c’était très aléatoire.

ELLE a été écrit en quatre ans, mais j’ai travaillé deux autres manuscrits pendant cette période, dont l’écriture complète de Via Atlantique (qui d’ailleurs, sera fractionnée et utilisée pour le manuscrit qui suivra ANDM, vous connaissez donc déjà le titre, puisque je conserve le même, je l’affectionne particulièrement).

Coincidence (la quatrième version) a été écrite sur une période de deux ans, par-ci par-là. Il est beaucoup plus petit que ELLE, que l’on peut couper de moitié pour se donner une moyenne.

Au Nord des Montagnes, qui dépasse déjà la grosseur de ELLE, a été créé en février 2011. J’ai eu peu de temps durant cette année pour écrire. Mais depuis janvier 2012, j’écris TOUS LES JOURS.

Mis à part quelques jours de congé, il n’y a pas un jour qui n’ait été englobé par Sébastien, Sam ou Charlène.

Cette assiduité m’a complètement déstabilisée au début. J’étais si absorbée et si concentrée que je mélangeais souvent les éléments de cet univers avec celui que j’avais créé dans ANDM. J’ai fini par mettre certaines barrières. Adopter l’écriture de façon professionnelle plutôt qu’artistique a eu, je suis forcée de l’avouer, un excellent impact sur moi.

Je me rends compte à quel point ANDM a du contenu. Il y a trois histoires qui se croisent et s’entrecroisent puisque les trois personnages sont en colocation (voilà, un mini-dévoilement). De plus, l’histoire de Sébastien est extrêmement riche en émotion, d’un bout à l’autre, jusqu’à s’en essouffler. Je ne sais pas pour le lecteur futur, mais je sais que moi, ça m’a essoufflée. J’espère par contre que la grandeur du contenu ne vous essoufflera pas trop. Je ne crois pas que Sébastien sera extraordinaire pour vous. Mais pour moi, il est spectaculaire.

En ce moment, je traverse un moment dans l’histoire dont j’avais extrêmement hâte de travailler. Imaginé depuis plus d’un an, j’ai repassé des centaines de fois cet extrait dans ma tête, pour ensuite garder les meilleures idées. Énormément de choses sont expliquées dans cet extrait et j’adore voir mes notes disparaître dans mon bloc-note pour les rendre tangibles dans l’histoire.

Quelque chose m’a confirmée que l’on se rapprochait de la fin: il y a quelques jours, j’ai trouvé ma dernière phrase. Celle qui clos définitivement l’histoire, les derniers mots de ce vécu, les derniers mots que vous lirez. Je crois qu’ils vous plairont.

Quelques personnes m’ont avoué avoir lu la dernière page de ELLE avant de l’avoir terminé (parfois même avant de le commencer).

SVP, Au Nord des Montagnes est une bande déroulante, laissez-là se dérouler.

En ce moment, le manuscrit possède 424 pages, 32 chapitres et 65 580 mots.

Classé dans:Réflexion ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2012/04/30/on-sapproche-de-la-fin/feed/ 1 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2012/04/26/lindispensable-intensite/ http://kitaiisei.wordpress.com/2012/04/26/lindispensable-intensite/#comments Thu, 26 Apr 2012 15:27:43 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=1381 ]]>

Il y a une pub de Red Bull qui passe au Québec en ce moment, avec une mélodie que je trouvais fantastique. J’ai demandé à mon homme de me trouver le titre (parce que c’est un superhéros lorsqu’il s’agit de trouver quelque chose) et en moins de cinq minutes, il m’a donné les informations nécessaires.

Soit Outro, de M83.

Je ne l’ai trouvée que sur Youtube. Et depuis que je l’ai trouvée, je l’écoute sans arrêt. Sans arrêt. Je suis incapable de passer à une autre chanson en ce moment parce que celle-ci m’hypnotise trop.

Son intensité est époustouflante. Tout autour de soi prend une dimension plus majestueuse, plus unique. On a l’impression nous aussi de voir tout au ralenti pour apprécier chaque petite sphère de beauté.

Inutile de spécifier que c’est ma chanson du moment pour écrire. J’en ai déjà parlé, toute écriture et toute lecture devraient toujours se faire avec les chansons les plus intenses que vous trouviez. Celles qui viennent vous chercher profondément. Ainsi, tout aura plus d’ampleur, tout sera plus… magnifié. Plus rêveur.

Quand j’écris avec cette intensité, j’ai toujours l’impression que le manuscrit sur lequel je travaille est un des plus grands livres de la littérature. Ce n’est pas important que ce ne soit pas le cas. Même si c’est un manuscrit merdique, l’important est que, en ayant cette vision de votre travail, soit une intensité excessive, la motivation et l’assurance se font naturellement. Et vous œuvrez avec plus de force, plus de talent.

Même ici, pour cet article, cette pièce musicale explose dans mes oreilles. Ce qui explique probablement pourquoi cela ressemble à un discours épique d’un activateur avant la grande bataille.

Je n’avais pas prévu qu’il serait plus fort que moi.

Classé dans:Diversité ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2012/03/26/bandeau-de-ninja-operationnel/feed/ 0 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2012/03/20/un-peu-dactualite/ http://kitaiisei.wordpress.com/2012/03/20/un-peu-dactualite/#comments Wed, 21 Mar 2012 01:31:54 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=1356 ]]> J’écris j’écris j’écris…

Même quand je ne me sens pas absolument inspirée pour écrire, je vais travailler le texte, les idées, le bloc-note. Pour l’instant, je suis incapable de m’arrêter (et ça tombe bien parce que je suis en vacances forcées, j’ai donc le temps).

Ce qui explique pourquoi je suis silencieuse ici. Un article se pointera le bout du nez bientôt, j’en suis certaine.

Mais pour l’instant, je suis sur ma lancée et agréablement surprise de constater que je suis dans les temps, je suis convaincue qu’il sera terminé cet été. Et si mes vacances forcées s’étirent, il le sera avant.

J’entame bientôt un des premiers chapitres que j’avais imaginé lorsque j’ai débuté cette histoire. Le début de ce que je ne peux nommer autrement qu’un concept d’écriture. Et cela me rend nerveuse. Je dois faire attention pour ne pas passer à côté. J’ai confiance en mon histoire et je crois que c’est cette confiance qui rend mon inspiration aussi grande en ce moment.

Mais c’est vraiment différent de ELLE et encore plus de Coïncidence. Le ton s’est personnalisé. J’ai délaissé l’écriture simplement narrative pour l’écriture réactive et personnalisée. De plus, plusieurs sujets de ce manuscrit sont… délicats. Par contre, je trouvais ELLE délicat aussi et ce roman a rejoint des gens de toutes les générations (pas les jeunes générations, un peu de retenue quand même). Mais je crois que ce qui aide ELLE est la belle histoire d’amour presque centralisée du début à la fin.

Ce qui est loin d’être le cas dans Au Nord des Montagnes. Je vais définitivement décevoir les romantiques avec celui-là.

Classé dans:Diversité ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2012/03/20/un-peu-dactualite/feed/ 0 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2012/03/04/la-capacite-dadaptation-15/ http://kitaiisei.wordpress.com/2012/03/04/la-capacite-dadaptation-15/#comments Mon, 05 Mar 2012 01:30:18 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=1341 ]]> Qu’il s’agisse d’une condition climatique, d’un changement de routine, de nouveaux outils de travail, d’une condition de vie misérable ou, au contraire, baignant d’abondance, la capacité de l’homme de s’adapter à cette nouveauté est impressionnante.

Déjà, côté physique. Au fil de l’évolution, les ancêtres de l’homme – toutes catégories confondues – ont vu leur corps s’adapter au besoin. Il s’est mis à marcher, il a eu du poil pour se protéger des intempéries, la dentition s’est perfectionnée pour les besoins carnivores, etc.

Même chose pour les animaux. J’ai déjà fait référence aux mammouths et aux éléphants comme exemple dans un article pas très récent ici, expliquant que, selon les changements terrestres, cette race animale s’est séparée, le sud et le nord et que, si les sudistes ont sensiblement gardé la même enveloppe, les nordistes se sont munis d’une fourrure au fil du temps, permettant aux mammouths de survivre aux températures glaciales.

Je crois que c’est un élément fondamental de la nature. De la biologie, la faune, la flore, qui changent et évoluent afin de s’adapter à ce qui l’entoure, afin de lui permettre de survivre.

Évidemment, ces évolutions ne sont pas perceptibles sur quelques générations. On parle de centaines et de centaines de générations… probablement même de milliers.

Au fil de ces mots, une question vient me chicoter: est-ce que la terre pourra s’adapter à l’humain?

Je dirais qu’elle le pourrait, mais qu’on ne lui laissera pas le temps. L’humain a trop évolué. En fait, je ne dirais pas qu’il a trop évolué.

Mais il ne s’est pas assez conscientisé dans son évolution. Il a pris conscience de ses pouvoirs, mais pas des conséquences.

Par contre, il s’est peut-être trop adapté.

Il a pris ses aises, il s’est confortablement installé dans son royaume naturel et a abusé de toute l’abondance de celui-ci. Je suis consciente que la science se loge dans la nature, que l’on pourrait se dire que si elle nous l’offre, c’est pour qu’on se l’approprie.

D’accord. Mais pas de façon si excessive.

Conquérant terrestre, l’homme a rapidement enfilé la cape de pouvoir. Un jour, ce fut définitif, l’homme fut plus fort que la nature. Il devait prendre les commandes.

Ça m’irrite énormément quand j’entends dire: « Ils font la chasse aux chevreuils sur l’Ile d’Anticosti parce que sinon, il y en aurait trop! »

Depuis quand est-on juge de la population naturelle? « Il y en a trop, ils vont envahir le secteur, avoir une surpopulation et détruire tous les autres animaux sur leur passage! »

Peut-être. Mais ça se fera naturellement, selon des lois naturelles. On n’a rien à voir là-dedans. L’homme est de moins en moins naturel. Il faudrait réapprendre à s’adapter, plutôt qu’à contrôler.

Mais l’homme a de mauvais plis.

Classé dans:Réflexion ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2012/03/04/la-capacite-dadaptation-15/feed/ 0 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2012/02/26/le-pressentiment/ http://kitaiisei.wordpress.com/2012/02/26/le-pressentiment/#comments Sun, 26 Feb 2012 23:37:03 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=1306 ]]> Le 23 décembre 2009, j’ai écrit, sur ce blog, à propos de mon écriture romanesque:

« Depuis quelques jours, j’ai le très fort pressentiment que ça va débloquer bientôt.
J’ai l’impression qu’au cours de la prochaine année, deux maximum, il va se faire une ouverture pour moi. Peut-être parce que j’ai décidé d’y croire et d’avancer, au lieu de stagner dans l’incertitude. »

Quatorze mois plus tard, ça débloquait.

Alors là, je suis impressionnée.

J’ai sans arrêt envie de poster des extraits d’Au nord des montagnes. J’ai vraiment envie de vous parler de la structure, du contexte, de la personnalité de ces trois personnages que je côtoie depuis plus de dix mois.

Mais je ne peux pas.

Et c’est ma faute, c’est moi qui me le suis imposé. D’abord, la structure des extraits est faite de façon exclusive à chacun et il n’y a rien que je ne puisse poster sans poster un autre extrait avant, sinon c’est à n’y rien comprendre. Même ces explications sont nébuleuses.

Ensuite, parce que pour la première fois, il y a un suspens.

C’est pas la première fois que j’écris un suspense, bien sûr, j’en ai fait plein quand j’étais ado, dans ma vingtaine de nouvelles plus ou moins longues. Des gens kidnappés, des sidéens en fugue, des vols d’identité, des trahisons, de la vengeance, des complots.

Mais je ne l’ai jamais travaillé de façon à apporter une intrigue qui soit là dès les premières lignes du roman. Sur deux lectrices, il y en a une qui m’a posée la question de cette intrigue. C’est 50% des lecteurs, excellente moyenne pour une ébauche.

(faut savoir voir positif!)

Quand il sera terminé, je ne ferai pas de campagne de financement. Je ne l’éditerai pas, je ne l’imprimerai pas. Du moins pas pour l’instant. Parce qu’une fois terminé, le manuscrit partira vers les maisons d’éditions. La suite sera à suivre.

Mais!

Vous êtes nombreux à me l’avoir demandé, plus nombreux que ce que je croyais et plus nombreux que ce que j’espérais. C’est pourquoi c’est important pour moi de vous l’offrir avant tout.

Dès qu’il sera terminé – et il le sera cet été -, je commencerai la publication web. Une ou deux fois par semaine (peut-être plus, il faudra que je voie comment publier cela sans que cela dépasse dix ou douze semaines… ce qui s’avère le plus plausible est de trois extraits, une fois par semaine), vous pourrez en lire un peu plus sur Sébastien, Sam et Charlène.

Entretemps, je procéderai à la correction du texte. C’est pourquoi tout commentaire, suggestion, critique et remarque seront les bienvenus, en privé afin de ne pas influencer la lecture des autres.

Je suis plus qu’impatiente de commencer la publication. D’ailleurs, le site est déjà créé et il attend sagement dans son coin: http://aunorddesmontagnes.wordpress.com/

Ma troisième réaction fut d’y réfléchir.

C’est un homme empathique, intelligent, ouvert d’esprit. Comment un homme empathique, intelligent et ouvert d’esprit pouvait dire qu’il comprenait le Reich d’avoir agi ainsi?

Je connais très peu le côté allemand de l’histoire. Le premier livre que j’ai lu sur la 2e guerre fut un rassemblement de témoignages de juifs ayant survécu au massacre alors qu’ils étaient gamins à cette époque. Malheureusement, je n’arrive pas à retrouver le titre.

Un soir, je m’en souviens comme si c’était hier, je revenais du boulot à mon appartement au coin Langelier/Hochelaga (j’avais donc 18 ans). C’était une coïncidence, mais la chanson en boucle qui tournait dans mes écouteurs à ce moment-là était Spiel mit mir, de Rammstein et, alors que je lisais en marchant, je me suis assise sur le terrain de l’école secondaire tout près et je finissais de lire le témoignage d’un enfant de cinq ans qu’un fermier avait pendu par les pieds et torturé pour lui faire avouer qu’il était juif.

Et j’ai éclaté en sanglot.

Je pleurais et pleurais et pleurais, je suis rentrée à mon appartement tout près et j’étais inconsolable. À cette époque, j’hébergeais un ami belge durant quelques semaines et, alors que je lui racontais toute cette tristesse, il a mis un bras autour de mes épaules.

“Eh oui. C’est salaud la vie.”

Je ne suis pas une grande érudit, mais j’aime absorber tout ce que je peux. Je n’ai pas lu une tonne de témoignages et/ou de biographies à ce sujet, mais voici quelles sont mes références en terme de connaissance (en gros, ce qui se trouve dans la section histoire vécue de ma bibliothèque à propos de ces survivants):

Si c’est un homme – Primo Levi
Le pianiste – Wladyslaw Szpilman
La liste de Schindler – Thomas Keneally
La nuit – Elie Weisel
Au nom de tous les miens – Martin Gray
Je suis le dernier juif – Chil Rajchman
Le livre de Stella – Stella Müeller-Madej

Le livre de Stella Müeller-Madej est un des plus détaillés sur le séjour dans un camp de concentration.

Stella avait neuf ans quand la guerre a commencé, onze ans quand elle est arrivé au camp de Płaszów et quinze quand elle en a été libéré après quelques mois passés dans l’usine d’Oskar Schindler, tout en faisant d’abord un détour de plusieurs semaines à Auschwitz avant d’obtenir la « quiétude » de la Liste de cet homme audacieux et courageux.

Toute cette expérience a été vu avec un regard d’enfant. Un regard plus porté plus vers ce qui l’entourait plutôt de focusser sur la terreur, ce qu’un adulte a tendance à faire, si je me fie à tous les récits lus jusqu’à présent à propos des prisonniers de guerre, qu’elle soit nazie, communiste ou religieuse.

Ces petits détails m’ont rendue malade. C’était une enfant. Je crois qu’il était normal qu’elle porte une attention particulière aux destins de ceux qui lui ressemblaient. L’immeuble à côté de son appartement abritait un genre de garderie, pour les enfants dont les parents avaient la chance d’avoir un petit travail à l’intérieur du ghetto de Cracovie.

Elle raconte avec horreurs les rafles effectuées par les SS en pleine journée, alors que les parents étaient absents et les gardiennes impuissantes. Les bébés qu’on jetait par les fenêtres du deuxième étage avant de les entasser, morts ou vivants, dans un gros camion qui disparaissait au coin de la rue pour ne plus jamais revenir. Elle détaille les réactions des parents, revenant de leur travail avec le jouet préféré de leur enfant dans les mains, et qui trouvaient l’immeuble vide. Tout ce qu’ils pouvaient faire, c’était serrer le jouet plus fort entre leurs bras, désespérés.

Elie Weisel, Martin Gray, Primo Levi et Chil Rajchman racontent les détails de leur séjour à l’intérieur des murs des camps de concentration, détails qui sont désormais connus de tous et chacun. On connait l’épouvante de l’époque, bien qu’on ne puisse que se l’imaginer, parce que j’imagine qu’il faut le ressentir pour le comprendre.

La torture, la cruauté, l’extermination, la bestialité… est-ce que quelque chose pouvait justifier tout ça? Existait-il un fait dans l’histoire de l’Allemagne que j’ignorais qui pouvait me le faire comprendre?

Alors j’ai dit à cet ami “Raconte-moi”.

Il m’a dit que ça faisait très longtemps que les allemands se faisaient gouverner par des juifs, qui priorisaient les autres juifs. Que la haute bourgeoisie allemande était quasi exclusivement juive, que chaque homme d’affaires juif prenait en mission d’apporter la faillite à tous ses concurrents non-juifs, jetant à la rue des familles qui n’avaient plus d’argent, les forçant à vendre leur propriété.

En résumé, au début du XXe siècle, le peuple allemand était oppressé par les juifs sur leur propre territoire et c’était tout simplement inacceptable. Ils étaient exclus de leur propre pays.

Je lui ai ensuite posé quelques questions. Y a-t-il eu des déportés? Non, mais ils étaient en majorité exclus. Y a-t-il eu de l’intimidation physique? Oui, cela va de soi. Ont-il été torturés? Les familles séparées? Les enfants non-juifs froidement abattus? Ont-ils été affamés, leur a-t-on enlevé leur identité pour les tatouer d’un numéro symbolisant leur condition de prisonnier dénué de droits humains uniquement parce qu’ils n’étaient pas juifs? A-t-on rassemblé des centaines de milliers de personnes dans trois mètres cubes, à s’étouffer de l’air manquant et vicié?

Non.

Ils ont été oppressé. Et pour moi, la balance est affreusement déséquilibrée.

Évidemment, je ne connais pas tout. Je n’y étais pas, je ne peux me fier qu’aux témoignages pour tenter de retrouver l’ambiance de l’époque.

Mais en ce qui me concerne, l’oppression ne justifie pas la bestialité. Rien ne justifie la bestialité.

Tristement, cette réaction n’est pas un fait unique. Ça s’est vu très souvent dans l’histoire et ça se voit encore à notre époque, il suffit de penser au Rwanda en 1994. Il suffit de penser à toutes ces guerres de territoires, religieuses, où il s’agit très souvent d’une colère alimentée par une vengeance.

C’est un pattern humain. Quand l’homme se venge, il redevient sauvage. Comme une bête.

Alors qu’ils commencent à écrire par besoin de s’exprimer ou de se défouler, ils finissent rapidement par écrire pour dénoncer.

Exister, ça demande parfois beaucoup de violence.

Et là, je parle d’une violence interne. C’est parfois un combat de se permettre d’exister. En tant que nord-américain, lorsque l’on porte un regard autour de soi, on ne voit pas grand chose, à moins de fouiller en profondeur.

Quand on vit dans une région plus pauvre, au climat politique plus difficile, je crois qu’il suffit d’aller jeter un coup d’oeil au coin de la rue.

Il suffit de se renseigner sur la condition humaine au fil du temps pour avoir envie de devenir fou.

Pour ne plus avoir conscience de ces témoignages qui vous restent en tête, des horreurs que vous racontent des yeux qui ont vu. Vous vous tournez alors de l’autre côté afin de recherchez un équilibre. Mais aucun bien ne s’approche du poids du mal dans la balance.

Le plus douloureux est que tout, dans une désolante et immense majorité, est fait au nom du pouvoir.

Le contrôle est-il jouissif à ce point?

Quand j’étais jeune, je ne contrôlais rien. Je subissais l’oppression. Plus les années passaient, plus je ressentais cette impuissance. Ça me rendait folle de rage. D’un autre côté, j’aurais pu fuir cette oppression. Ça aurait probablement apporté pire. Mais j’aurais pu le faire. Et j’ai souvent pleuré de colère d’être beaucoup trop lâche pour fuir.

Tout cela a apporté – entre autres – deux traits caractéristiques de ma personnalité à la sortie de l’adolescence: le besoin de contrôle et le goût pour la fuite.

J’ai déjà parlé du contrôle ici. Le contrôle a percuté mes relations amoureuses comme une massue destructrice. Au bout de quelques semaines, une fois le confort installé, je prenais les armes.

Le contrôle se remarquait dans l’orgueil et les caprices. Il se remarquait dans ma façon de ne pas laisser un peu de lousse à l’autre dans les confrontations. Il se remarquait dans ma façon de menacer la relation à tout moment. Il se remarquait dans ma façon de tenter de dominer le psychisme de l’autre.

Tout ce que j’avais vécu avant.

Je devenais rapidement autre chose que ce qu’ils avaient connu au début de la relation. C’est qui ce despote devant moi? Je la connais pas cette fille, une vraie névrosée!

Je recopiais exactement ce que mon père avait fait. Pourquoi? Parce que ça avait si bien marché pour lui? Parce qu’en étant dominante, je ne pouvais être dominée?

La différence, c’est qu’une relation de couple, ce n’est pas une relation familiale. On est pas rattaché par le sang et le sens moral des responsabilités familiales.

On est pas attaché non plus par l’amour inconditionnel pour nos parents.

Forcément, ces hommes en avaient marre et disparaissaient. Et je penchais honteusement la tête, voyant chaque fois un échec causé par mon obsession de contrôle. Et un échec de plus de mes tentatives de contrôles.

Pourtant, quand je glapissais mon despotisme, je savais que c’était mal. Tout mon être me hurlait d’arrêter immédiatement mon théâtre.

Je me faisais toute la violence du monde, mais en restais incapable. Alors je devenais folle de rage. Et j’explosais ma colère contre mon interlocuteur, que j’ai décontenancé plus d’une fois avec ces extrêmes.

À travers tout cela, il y avait également l’orgueil. Il était bien accroché. C’était un coriace celui-là.

L’orgueil et le pouvoir. Un autre mélange explosif. C’est comme la banane et le chocolat. Ça va presque trop bien ensemble.

Avouer franchement à mon amoureux que je cherchais désespérément à le contrôler a été une des plus grandes libérations de ma vie.

Ça m’a obligée à apprivoiser l’humilité et à rejeter l’orgueil. Tout d’abord en situation de conflit. Ensuite dans mon quotidien avec lui. Puis, au travers de toutes mes relations sociales.

J’ai réussi à extérioriser ce que je pensais et ressentais à l’intérieur. Ce que je savais être la bonne réaction. Je ne dis pas que je ne suis plus du tout sanguine.

Mais je suis beaucoup plus réfléchie.

Je ne ressens plus non plus cette constante colère envahissante. Toute femme cherchant le contrôle (et elles sont nombreuses) camoufle une douleur, une déception affective, qu’elle soit d’ordre paternelle, amicale ou amoureuse. Et ce contrôle est une protection, une efficace défensive.

Quand vous voyez une femme contrôlante et colérique, dites-vous avant tout qu’elle a probablement besoin de votre aide, ne serait-ce que pour l’orienter ou l’épauler.

Ce qui aide le plus, c’est d’en parler. D’avoir l’humilité d’étaler ses défauts et ses hontes. Pour extirper tout ça de l’intérieur de soi, alors que ça agit comme un vrai poison. En parler, encore et encore.

Que croyez-vous que je fasse d’autre ici?

Classé dans:Réflexion ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2012/02/06/pensees-controlees/feed/ 2 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2012/01/31/le-but-de-la-vie-pourquoi-ca/ http://kitaiisei.wordpress.com/2012/01/31/le-but-de-la-vie-pourquoi-ca/#comments Tue, 31 Jan 2012 22:41:49 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=1274 ]]> Je n’arrive pas à comprendre ceux qui se questionnent sur leur existence. « Pourquoi suis-je ici? On ne peut pas être ici simplement pour exister! »

Eh bien oui. On est ici simplement pour exister.

On a la chance extrêmement précieuse d’exister afin de pouvoir voir, toucher, goûter, entendre, sentir et ressentir tout ce que l’on veut au cours de notre vie.

Alors, existons.

Comme cette porte de sortie s’est ouverte il y a plus d’une semaine, je peux enfin me défouler de toutes ces frustrations.

Tout a commencé le 23 juin. Je m’en rappelle parce que la date particulière lui a donné une excuse pour sa première fois. Je m’étais alors dis que c’était exceptionnel, que c’était pour fêter la St-Jean. Que ça ne durerait pas.

Que nenni.

Cet appartement, situé dans une longue série de duplex collés, comportait deux étages: rez-de-chaussée et sous-sol. Notre chambre était installée au sous-sol, privilégiant le confort de la fraicheur pour l’été. Quand nous sommes déménagés dans Chomedey, nous ne connaissions pratiquement rien de Laval. Nous trouvions le quartier bien situé, mais ignorions sa réputation.

Ce grand appartement faisait partie d’un ancien complexe HLM pour les mères monoparentales. Son bas prix aurait dû nous mettre la puce à l’oreille, mais non. Nous n’avions jamais eu de problèmes de voisins et on a sauté sur l’occasion de la grandeur et du petit terrain avenant pour mon fils.

Dès les premières heures, avec mon voisin du dessus, j’ai pu constater à quel point les murs étaient en papier de riz. Et cela, je l’ai dis souvent auparavant. Mais vous ne pouvez savoir ce que veut exactement dire cette expression tant que vous n’avez pas séjourné dans cet endroit. Mes voisins du plafond n’étaient pas turbulents, ils existaient, simplement. Et je pouvais tout entendre. Les toussotements, les conversations dans la salle de bain, les tiroirs qu’on ouvre, les résonances de la télé et, à faible échelle au début, les sonorités musicales.

C’était à tel point qu’un jour, alors qu’un grondement sourd résonnait dans la chambre de mon fils à m’en donner mal au crâne, je suis montée les voir, pour découvrir que ce bruit… n’était qu’un ventilateur posé par terre.

Mais ça allait. Je m’y étais habituée, je m’amusais parfois à essayer de trouver quel était le film qu’ils écoutaient le vendredi soir, je soupirais quand ils descendaient les escaliers intérieurs (et ils les descendaient chaque fois comme s’il y avait le feu chez eux… encore là, peut-être était-ce l’illusion du papier de riz), je m’efforçais d’ignorer le bruit de sa laveuse tonitruante. C’était supportable. Je n’avais encore eu jamais d’appartement où on me marchait sur la tête, mais j’avais fini par me faire à l’idée. Il y avait toujours l’option de descendre au sous-sol quand la cacophonie du deuxième était trop imposante.

Mais ça, c’était avant mon autre voisin.

Il était minuit trente lorsque j’entendis la musique retentir. Je venais à peine de me mettre au lit et, comble de malchance, le lit était collé sur le mur de gauche, celui d’où la musique se rythmait. Le boum-boum bien audible ne laissait aucun doute sur le style musical et je me suis dis que mon voisin de gauche donnait un party pour la St-Jean. Et que, forcément à cette force audible, alors qu’en un an, on n’avait jamais entendu le moindre bruit de nos voisins à bâbord et à tribord, ce party devait se donner dans son sous-sol. J’eus beaucoup de mal à m’endormir, ce qui ne fut pas le cas de mon amoureux. J’étais moins tolérante que lui.

Le lendemain, alors que je couchais mon fils pour sa sieste, la musique refit son apparition.

Tout d’abord, je dois expliquer mon manque de tolérance par la sensation que je me laissais marcher sur les pieds. Cette sensation, je l’ai ressentie maintes et maintes fois quand j’étais sous juridiction paternelle, ce qui m’a amené à devenir militante intégriste pour la protection de nos orteils. Je ne supporte pas de voir quelqu’un se laisser marcher sur les pieds et je sentais avant même que l’autre y pense quand quelqu’un voulait malmener les miens.

Évidemment, cette attitude rend un peu… paranoïaque. Comme si je ne l’étais pas assez, d’abord.

Dans cette situation, nous étions chez nous, nous étions en droit de désirer la paix. J’ai demandé à mon homme d’aller avertir le voisin, simplement lui rappeler l’existence du papier de riz, lui demander de baisser d’un iota pour ses voisins de droite immédiat, qui avaient la bassinette de fiston collée également contre ce mur au rez-de-chaussée.

L’homme de ma vie est revenu à la maison penaud et stupéfait.

« – C’est pas sa musique à lui. C’est celle du voisin au-dessus. »

… hein? Vous êtes donc en train de me dire que c’est la musique au 2e étage de l’immeuble d’à côté qui m’a empêchée de dormir dans le sous-sol cette nuit?

Eh ben… elle devait être drôlement forte.

J’en eu plusieurs exemples au cours de l’été. Il recommença dès le lendemain soir et j’espérais toujours pouvoir mettre cela sur le compte des festivités. Mais chaque fois que la voiture de sa mère s’absentait du vendredi soir au dimanche (je soupçonne le camping d’être en cause), son fils de seize ans faisait un party. Je regretta amèrement durant cet été-là de ne pas avoir d’air climatisé afin d’enfermer ma maison pour ne pas laisser la musique passer par les fenêtres. J’eus l’occasion durant l’automne de m’apercevoir que cette envie aurait été vaine, puisque cela ne changeait pas grand chose à la sonorité.

Toujours dans un ancien HLM, mon appartement donne sur le stationnement privé des duplex. Au milieu, une petite aire de jeux clôturée, pour les enfants (où je n’allais que rarement avec mini-moi puisque le sable était jonché de bouteilles d’alcool et de restes de joints). Mon voisin-adolescent eut l’idée juvénile, à la fin du mois de juillet, d’installer les hauts-parleurs de sa chaine stéréo dans la fenêtre de sa chambre afin que tous ses invités puissent se prélasser dans le parc sans manquer une seule note boum-boumesque.

… *soupir*

C’en était trop. Ma patience explosa, je m’habillai en vitesse (parce qu’il était vingt-trois heures trente). Ce soir-là, j’avais réussi à l’attraper vers environ dix-neuf heures, alors que sa musique commençait à peine. Il était appuyé contre la rampe de son balcon et discutait avec deux amis en bas. Je lui avais expliqué, avec toute la courtoisie du monde, que s’il baissait un peu sa musique, mon fils et moi dormirions mieux et ses oreilles y gagneraient au change. Il avait acquiescé, pas de problème, je comprends, bonne soirée!

Lorsque ma porte s’ouvrit à la volée, son regard hypocrite le remarqua et il sortit du parc en courant pour s’élancer dans ses escaliers pour se sauver. Ça m’était égal que je ne parle pas à lui. Ils étaient une douzaine dehors, vingt-quatre oreilles pour m’entendre gueuler qu’ils n’avaient aucun bon sens. Il y en aurait bien un là-dedans qui serait sensé.

En effet, il en eut un. Mature, calme, il hochait la tête, m’affirma qu’ils la baissaient immédiatement, qu’ils comprenaient, que cela allait pas se revenir dans trente secondes, as usual.

Cette nuit-là, je pu dormir en paix.

Après deux semaines de repos, où vendredi soir, samedi jour, samedi soir et dimanche jour furent des moments silencieux, chose qui n’était pas arrivée depuis deux mois, je me demandais si la trêve était enfin installée.

Parce qu’il faut aussi réaliser que, pendant tout ce temps-là, je suis sujette aux angoisses et en ai vécue plusieurs spontanées à cause de lui, tout en me détestant encore plus de me laisser affaiblir de la sorte par un gamin de seize ans irrespectueux. Mais c’était ainsi. Je me sentais de plus en plus prise au piège, je voulais sortir de là, je voulais être riche pour louer immédiatement un autre appartement et envoyer balader celui-ci sans me soucier des derniers mois du bail. Je voulais partir, partir, partir. Mais on ne peut pas être aussi volage quand on a une famille.

Un autre souci s’est créé durant cette période: mon voisin de plafond. Celui qui n’avait aucune isolation, mais que je supportais. Je ne sais pas ce qui s’est passé. Mon plafond a-t-il rapetissé au cours de cet été-là? Le papier de riz était-il grugé par des rongeurs, laissant d’énormes trous? Pourquoi tout d’un coup, j’entendais sa musique sans cesse, avec son boumboum quant à lui plus Hip Hopeux? Pourquoi sa télé était-elle devenue si insupportable? Pourquoi avaient-ils tous enfilés soudainement de gros souliers à cap d’aciers pour monter les escaliers, même le chien?

Je suis montée une vingtaine de fois pour leur demander de baisser la musique. Quand je ne pouvais me déplacer, je cognais trois petits coups discrets au plafond, comme une sauvage. Évidemment, ça a fini par l’énerver. Pourquoi sa voisine du plancher devenait si chiante tout à coup? Qu’est-ce qu’elle voulait, celle-là? Laisse-nous vivre un peu!

En même temps, c’était pas facile de parler avec un pakistanais qui baragouinait l’anglais avec tellement d’accents que mon niveau intermédiaire-anglais se retrouvait au niveau l’anglais-pour-les-nuls. On communiquait par simagrées et par coups de balai au plafond.

La goutte arriva en septembre. Alors que j’attendais naïvement l’automne pour que les partys d’été cessent complètement, j’entendis la musique de mon voisin éclater un samedi soir, dix-neuf heures. La voiture de maman était là. Je fronçai les sourcils, inquiète.

C’est mon amoureux qui a fait le premier contact avec elle. Il est allé la voir pour lui demander de demander à son fils de baisser le son juste un peu. Elle avait ronchonné, dit que pourtant, elle était pas forte, mais ils avaient abdiqué et la musique, sans s’arrêter, avait considérablement diminué.

Lorsque cela se répéta le dimanche après-midi, je poussai un soupir de frustration et enfilai mes souliers. C’était à mon tour.

Mais moi, je suis tellement plus obstineuse et plus caractérielle que mon amoureux.

Dès qu’elle a ouvert la porte, j’ai senti que ça ne serait pas très courtois. Elle portait bien le chapeau du HLM, tant au niveau du look que du langage et, je le découvris rapidement, de l’intelligence.

Ce n’est pas mon genre d’insulter quelqu’un de cette façon. Mais elle n’était réellement pas intelligente et plutôt agressive. Pendant tout notre entretien, elle tenait des propos désordonnés, avec des arguments contradictoires. Elle objectait qu’elle n’entendait rien, que je ne devrais rien entendre non plus parce qu’il y a des pare-feux entre les immeubles (…ah? ça sert donc à ça un pare-feu?), que c’était bizarre que nous on entende de la musique parce que, l’été dernier, il y avait des oiseaux dans les murs et personne les avait entendus ( …hein?).

Quand j’ai raconté ce passage à mon homme, il a sorti un argument que j’aurais bien voulu penser au moment de la dispute avec la tigresse: « Donc, elle est en train de te dire que si y’avait des oiseaux dans les murs et que t’as rien entendu, mais que t’entends la musique de son fils, ça veut dire que celle-ci est VRAIMENT forte!»

J’étais trop éberluée par sa conversation pour m’arrêter à cette analyse. Elle pouvait m’interrompre pour me donner un argument sur quelque chose dont on avait discuté plusieurs minutes avant. Je voyais bien qu’elle ne m’écoutait pas, qu’elle ne faisait que chercher des arguments pour nous démontrer qu’on avait pas le droit de lui demander courtoisement de seulement baisser UN PEU le volume de son fils. Ça a fini sur une note qui démontrait bien toute la lignée de cette conversation totalement inutile:

« – Pis quoi? fit-elle en m’interrompant à nouveau. T’as jamais écouté de la musique forte, toi? T’as jamais eu seize ans?
- Oui, j’ai déjà eu seize ans et j’ai déjà écouté de la musique forte, pis quand on me demandait de la baisser, je le faisais. »

Elle n’eut aucun argument de poids à cette réplique, elle fit donc la seule chose qu’elle était en mesure de faire: me claquer la porte au nez.

En revenant chez moi, j’étais folle de rage. En voulant claquer violemment la porte massive de mon appartement, je n’ai pas eu le réflexe d’enlever mon genou du chemin avant. Le bleu mauve-noir-nuancé qui s’y forma me rappela pendant plusieurs jours cet élan de colère. Par contre, cela ne m’a pas empêché de rouvrir la porte pour bien la reclaquer à nouveau. J’avais besoin de défoulement, genou endolori ou pas.

Pour moi, c’était désormais clair, je devais partir de là. Nous devions partir de là. Comme la mère était du côté de la musique, je savais que je n’aurais aucun repos, que son fils ne ferait aucun effort pour diminuer sa musique, même si c’était ridicule qu’il ait besoin de mettre sa musique assez forte pour qu’elle résonne jusqu’au fond de mon appartement. Je ne sais pas pourquoi je fus apparemment la seule à me plaindre dans le voisinage. Collée sur la chambre de MusicTeenager, ma petite voisine du plafond de sept ans dormait dans sa chambre, à un mètre de la chaine stéréo infernale. Mon voisin de gauche aurait également dû trouver insupportable de voir ces week-ends envahis de cette façon, sous-sol ou pas. Si elle envahissait mon sous-sol, alors forcément elle envahissait le sien.

Peut-être s’abstenaient-ils de se plaindre afin d’avoir le droit de faire autant de bruits si cela leur plaisait?

Une semaine après cet épisode, on avait réussi à trouver un appartement dans un duplex, dans le même quartier, mais dans un coin plus tranquille (afin de ne pas s’éloigner de la garderie). Deux semaines plus tard, la nouvelle locataire visitait notre appartement. Nous l’avons prévenue de nos voisins, mais avec modération. Je les tolérais beaucoup moins bien que mon amoureux, qui avait fini par être excédé lui aussi, mais que je soupçonne d’y avoir été pour beaucoup, à entretenir cet énervement, cette angoisse. Ça avait amplifié le problème. Mais comme il n’y avait pas que MusicTeenager et le papier de riz qui ne nous convenaient pas dans cet appartement, nous y avons vu la possibilité de se trouver mieux.

Et on y est présentement. Dans le mieux. Sans voisins irrespectueux, sans pieds au plafond. L’ancien appartement était plus grand, mais il n’était pas confortable. Et comme il n’était pas confortable, nous n’utilisions pas toutes les pièces. Donc, par conséquent, l’ancien appartement s’avérait plus petit et toujours aussi inconfortable.

J’étais certaine depuis plusieurs semaines que je me verrais dormir dans le salon à Noël et au Jour de l’An, puisque je me doutais qu’ils allaient faire la fête. Ce qu’ils firent. Je dormis dans le salon afin de m’éloigner du mur gauche et entendis sa musique jusqu’à trois heures et quart du matin avant de finalement m’assoupir.

Jusqu’au déménagement, soit le 07 janvier, l’étudiant au secondaire était en congé, il s’est donc efforcé chaque jour de me rappeler pourquoi un déménagement en plein mois de janvier s’avérait indispensable. Le jour du déménagement, dès dix heures du matin, il a mis sa musique plein volume pour nous donner un beat de départ. Même le mardi suivant, quand on est revenu chercher quelques bricoles, on entendait sa musique en coopération avec la musique de mon ex-voisin de plafond, qui devait jubiler de notre déménagement si je compare au volume de la musique de cette journée-là.

Cette épopée fut longue autant à vivre qu’à écrire. Mais ça soulage beaucoup. À partir de maintenant, j’aurai beaucoup plus conscience de mon impact sur mes voisins et m’efforcerai d’être la plus discrète possible.

Je sais que discrétion et moi, pour certaines situations, c’est un agencement impossible. Mais chose certaine, plus jamais je n’écouterai la musique à plein volume ailleurs que dans mes écouteurs.

Plus jamais

Classé dans:Histoire vécue ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2012/01/18/lepopee-voisinage/feed/ 0 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2011/10/20/les-diables-de-loudun/ http://kitaiisei.wordpress.com/2011/10/20/les-diables-de-loudun/#comments Fri, 21 Oct 2011 01:23:57 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=1246 ]]> La première (et unique) fois où j’en ai entendu parler, c’est dans le livre L’exorciste, de William Peter Blatty (oui, c’est l’inspiration du film qui est, d’ailleurs, assez fidèle). Un des prêtres donnait un exemple de foi sacrilège en donnant ce livre comme référence, livre écrit par Aldous Huxley.

C’est surtout l’auteur qui m’a fait m’y intéresser. Aldous Huxley est l’auteur de Le meilleur des mondes , qui est sur un pied d’égalité avec 1984, de George Orwell, mis à part le fait qu’Huxley était un brin moins déprimant dans son monde totalitaire. Si vous ne l’avez pas lu ce roman, mais que vous avez aimé 1984, essayez de le trouver. Si vous n’avez lu ni l’un ni l’autre, il est temps de vous y mettre.

Les diables de Loudun n’est pas une histoire imaginaire. Ce n’est pas vraiment un roman. C’est plutôt la biographie d’une histoire et son analyse d’un point de vue d’un homme qui a vu neiger depuis, puisque l’histoire de la possession des soeurs du couvent des Ursulines de Loudun date de 1634 et que Aldoux Huxley a publié ce roman en 1951.

Urbain Grandier est le jeune prêtre qui dirige l’Église de cette ville de France. Grandier est prêtre, mais il est surtout jeune et frivole. Incapable de résister à la séduction féminine parmi ses fidèles, il s’attire peu à peu les foudres des habitants, principalement le père d’une jeune femme que Grandier avait déshonorée et mise enceinte.

Ralliés aux autres ennemis de Grandier qui, de son côté, possède des amitiés puissantes parmi la hiérarchie royale et religieuse, ils mirent toutes leurs forces et ce, pendant plus de deux ans, pour trouver le moyen de le faire tomber de son pouvoir (parce qu’on sait à quel point l’Église était puissante et omniprésente dans toutes les sphères personnelles, publiques et sociétaires à cette époque).

Après de nombreux échecs, c’est l’orgueil d’une religieuse qui va leur donner l’opportunité tant recherchée. Soeur Jeanne, qui dirige quant à elle le couvent des Ursulines, devient folle de rage après que Grandier ait décliné son invitation à venir la rencontrer (parce qu’elle désirait assouvir de nombreux désirs pour lui). S’alliant avec les ennemis de Grandier, contactant les hautes instances religieuses, entrainant derrière elle les seize autres religieuses du couvent, Soeur Jeanne accuse Urbain Grandier d’avoir ensorcelés les dix-sept soeurs du couvent.

Une bonne majorité d’entre elles ont subi de l’auto-suggestion de la part des prêtres fanatiques s’étant déplacés jusqu’à Loudun pour prendre la cause en main. On sait à quel point il est possible de faire faire ce que l’on veut à une personne influençable et/ou soumise. Elles finirent toutes par se croire réellement possédées. Les ennemis de Grandier, et parmi eux le religieux principal aux commandes des exorcistes des religieuses, mettent tout en oeuvre pour le faire condamner.

Il paraissait, à l’époque, que les sorcières avaient plusieurs mamelons en surnombre. Tous les gens ayant plus de deux mamelons (et selon les statistiques de l’époque, 9% de la population possédait des mamelons en surnombre) pouvaient être facilement soupçonnés. Ils firent déshabillés Grandier, mais ne trouva rien. Puis, un des prêtres déclara qu’il avait aussi entendu parler de zones sur le corps où le sorcier ne pouvait sentir la douleur. Ils firent exorciser Soeur Jeanne, qui déclara cinq zones sur le corps du jeune prêtre.

Le médecin qui s’occupa de procéder aux tests était un vieil ennemi de Grandier. Il effectua une vingtaine de piqures extrêmement douloureuses à Grandier (dont les hurlements au fond de sa cellule, qui se trouvait emmurée au grenier de Laubardemont, avaient attiré une foule de curieux dans la rue). Puis, ensuite, il retournait la sonde et appuyait sur la peau avec l’autre extrémité, en mousse.

Je suis rendu là. Environ à la moitié du récit.

Ce qui est difficile, c’est de se mettre en contexte. De se dire qu’à l’époque, la sorcellerie et la magie faisaient partie de la réalité. De la société. Il y avait des lois concernant l’interdiction de la sorcellerie. Autant aujourd’hui on trouverait ce genre de procès ridicule, autant à l’époque, cela devait être impressionnant et effrayant.

Ils avaient recours à toutes sortes de procédés. Dans ce qui m’a le plus choqué, c’est quand j’ai lu que de ne pas croire au diable est sacrilège, qu’il était donc sacrilège pour quiconque contestait la véracité de la possession. S’ils ne croyaient pas à la possession, ils ne croyaient pas au diable. S’ils ne croyaient pas au diable, ils ne croyaient pas en Dieu. C’était des damnés.

Le pouvoir de l’église me choque. Alors que des « pro-Grandier » avait réussi à émettre un décret qui confirme qu’il n’y a pas de possession, Richelieu, alors ennemi juré de celui-ci, se rend directement chez le Roi en expliquant, qu’au contraire, les diables contre-attaquaient et qu’il fallait mettre tout en oeuvre pour les détruire. Convaincu, le roi fait annuler le décret, donne tout pouvoir à Richelieu pour aller de l’avant et interdit aux parties de porter plainte devant les juges, « sous peine d’une amende de cinq cent livres ».

Une loi qui interdit de s’exprimer avec justice. Encore et encore.

C’est un livre très intéressant jusqu’à présent et je sais que je ne suis pas encore arrivée à l’intensité.

Il y a un paragraphe magnifique dans ce livre. C’est une des citations les plus ressenties que j’aurai retranscrites ici.

« Depuis environ 1700 jusqu’à nos jours, toutes les persécutions, dans l’Occident, ont été séculières, et, pourrait-on dire, humanistes. Pour nous, le mal radical a cessé d’être métaphysique, et est devenu politique ou économique. Et ce mal radical s’incarne à présent, non pas sous la forme de sorciers et de magiciens (car nous aimons à nous croire positivistes), mais sous celle des représentants de quelque classe ou nation détestée. Les ressorts de l’action et les rationalisations ont subi un certain changement; mais les haines motivées et les férocités justifiées ne sont que trop familières. »

Sinon, un dernier mot sur l’évolution de la langue française. Il y a plusieurs mois maintenant, la moitié de mon entourage (et une bonne partie de moi-même) a été scandalisée en apprenant que le mot oignon pouvait maintenant s’écrire ognon et que iglou était aussi accepté. Pour faciliter l’écriture. Je ne sais pas si c’est ainsi qu’ils vont l’enseigner dorénavant dans les écoles, mais je suis certaine que d’ici quelques décennies, plus personne n’écrira oignon (pourtant, je prononce le « g », moi… pourquoi serait-il inutile?).

Mais je ne peux pas critiquer cela, parce qu’il en a toujours été ainsi. Dans Les diables de Loudun, dont l’original est en anglais puisque son auteur est britannique, celui-ci a quand même inclut plusieurs citations en français, directement tirées de ses livres de référence pour la reconstitution de l’histoire. Je vous en donne un exemple parmi tant d’autres:

« Les sorcières de mon voisinage courent fortune de leur vie, sur l’advis de chasque nouvel autheur qui vient de donner corps à leurs songes. Pour accommoder les exemples que la divine parolle nous donne de telles choses, très-certains et irréfragables exemples, et les attacher à nos événements modernes, puisque nous n’en voyons ni les causes ni les moyens, il y faut autre engin que le nostre : il appartient, à l’avanture, à ce seul très-puissant tesmoignage, de nous dire: « Cettuy-ci en est, et celle-là, mais non cet autre. »

Les es semblent avoir été remplacés par les é, qui semblent avoir été créés par la suite. On arrive bien à lire, mais peut-être simplement parce que l’on reconnait les mots.

Avec le nombre de mots modifiés, je me dis qu’il y a dû avoir beaucoup de scandalisés au cours des siècles.

Si seulement je pouvais me souvenir de ce que c’était.

J’ai régulièrement des pensées, des réflexions, des idées pour ce blog, des choses que je souhaite développer en les écrivant (parce que j’ai parfois l’impression de ne réussir à analyser qu’en écrivant). Évidemment, j’ai toujours ces flashs quand je suis dans mon lit, dans l’autobus, au boulot, dans un moment où je ne peux ni post-iter l’idée, ni, encore mieux, attraper mon portable et mes écouteurs et créer.

Là, ce soir, je suis seule, j’ai envie d’écrire, j’ai le temps… et je suis là, devant mon écran, et je trouve rien à écrire. Je cherche et je cherche et c’est le vide, c’est bête. À croire que je n’ai plus aucune autonomie sans post-it.

Les post-it, c’est le mal.

Ces temps-ci, je passe la plupart de mon temps libre sur Au Nord des Montagnes. J’essaie d’augmenter la vitesse d’écriture parce que la pression pour le lire devient forte. Les lectures critiques ont commencé aussi. Je fais rarement cela, mais deux personnes ont commencé à le lire malgré le fait qu’il y ait des trous partout.

(je vais vous offrir la liste que m’offre le random de mon Blackberry au cours de l’écriture, tiens.)

[Take a bow - Muse]

Au début de ma vie d’écriture, je créais du drame sentimental. Des histoires d’amour, mais aussi des épreuves difficiles. La règle instaurée depuis le tout premier manuscrit est toujours en règle: une seule mort par histoire. Un seul personnage – principal ou secondaire – qui perd la vie pour bouleverser celle des autres (je me demande maintenant avec ANDM si je ne vais pas devoir briser justement cette règle – la seule que j’aie d’ailleurs, je manque de discipline pour en supporter plus qu’une à la fois).

Au tournant de la vingtaine, j’ai dérivé dans le drame psychologique. J’ai réussi – enfin j’espère – à délaisser l’histoire d’amour de Coincidence au profit du deuil de Mariepier (au bout de la quatrième version, mais bon).

Parce que je n’ai plus besoin de déverser toutes mes émotions dans mes histoires, j’ai l’impression de pouvoir passer à l’étape suivante.

[Opening - Philip Glass]

Quelque chose qui m’a surprise également, c’est de réaliser que, pour la première fois de ma vie, j’écrivais une histoire pour qu’elle soit lue. Quand j’écris ANDM, je pense beaucoup à vous. Cela parait uniquement dans l’effort que je mets dans la structure du manuscrit. Dans les chapitres attitrées. Les chapitres légués. La différence d’écriture selon le chapitre. L’importance de l’écriture de la dérape…

Je n’en dis pas plus. Je « brefise ».

Bref.

Il avance, mais pas assez vite. J’ai néanmoins l’utopie de croire qu’il sera terminé cet hiver.

[All the love in the world - NIN]

[Carry on... screaming - London After Midnight]

Bah oui, j’ai eu une panne d’idée qui a duré plusieurs minutes. Ça m’énerve de ne pas me souvenir de mon idée d’hier soir.

[Firth to firth - Genesis]

Et une distraction. Sinon aujourd’hui, en allant chercher mon fils avec la poussette (qui était vide à l’aller avec le but de la remplir pour le retour), je me suis surprise à m’imaginer que quelqu’un me regarde, regarde la poussette vide, s’arrête puis me dise: « Madame, votre poussette est vide, auriez-vous oublié votre bébé? ».

J’espère que ça ne m’arrivera jamais, parce qu’alors, je serai obligée de dire: « Quoi?! Oh mon dieu! Vous avez raison! Je retourne le chercher! » et de repartir en courant dans le sens inverse.

Avec une question aussi absurde, je ne vois que ça à répondre,

Vous allez me dire « Oui, mais on sait jamais ».

En effet. On sait jamais.

[Pieces from de whole - Trent Reznor SDT Social Network]

C’est vraiment un des articles les moins productifs que j’aie écris. Mais j’avais ce besoin. J’ai fréquemment besoin d’écrire. De m’enfermer au centre de la musique, du clavier et des mots. Quand je ne sens pas d’inspiration assez romancée ou intense pour le manuscrit, alors je me réfugie ici.

Il y a une leçon à retenir de tout ça.

Acheter plus de post-it.

Classé dans:Diversité ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2011/10/11/perdue-sans-post-it/feed/ 3 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2011/09/07/linfluence-des-lectures/ http://kitaiisei.wordpress.com/2011/09/07/linfluence-des-lectures/#comments Thu, 08 Sep 2011 01:45:01 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=1225 ]]> J’ai enfin mis ma liste de lecture à jour, ce qui m’a motivé à écrire cet article. Ça faisait quelques semaines que j’y pensais, mais récemment, ayant décidé de revêtir mon bandeau de ninja pour combattre le reste du monde par moi-même et non par des relaxants pour cerveaux, j’ai dû faire face à plusieurs tempêtes intérieures – qui se déchaînent toujours en ce moment, mais je reste extrêmement positive que je passerai au travers.

Maintenant, pour me changer les idées, j’ai envie de discuter de l’influence de mes dernières lectures.

En calculant tous les romans lus dans les deux dernières années (en tant que compulsive, on peut facilement en compter une quarantaine), au moins la moitié fait référence à des cas vécus de survivants à des conditions extrêmes. Plus de trois quarts de ceux-ci sont des témoignages de prisonniers de guerre, de prisonniers politiques (tel que Magadan sous le régime soviétique).

Tous ont vécu la faim. La vraie. Comme disait Primo Levi, il ne suffit pas de quelques jours de famine pour la connaitre, mais plusieurs mois. Un jeûne de vingt-quatre ne nous fera jamais comprendre ce qu’est réellement avoir faim.

Ce n’est pas la première fois que j’en parle, je l’ai fait dans les articles La faim et La relativité de la valeur nutritive. Ça m’a marquée. Dans tous les témoignages de gens enfermés dans des ghettos, des camps de concentration, des camps de travaux forcés, à mourir sous les quarante degrés du soleil l’été à travailler sans relâche pendant plus de seize heures, à mourir de froid sous la tempête hivernal à pelleter de la neige muni d’un pantalon et d’un chandail de coton usés et troués, à voir leurs proches mourir sous leurs yeux, à voir leurs enfants disparaitre derrière le bâtiment abritant la cheminée du camp, à se retrouver privée de toute forme de liberté, de tout ce que contenait leur vie et leur âme… c’est toujours la faim qui domine. Elle les torture sans cesse, sans possibilité d’apaisement.

Ça m’a fait prendre conscience de l’absurdité de la vie sous sa forme biologique, alors que tout être vivant consacre sa vie à réussir à se nourrir… pour pouvoir vivre.

C’est le cercle d’existence.

Bref.

Là où je voulais en venir, c’est que ça a influencé ma façon de me nourrir.

Tout d’abord, la faim au quotidien. Ça m’a intriguée. Qu’est-ce que ça représente? À quel point cela prend de l’importance au fil du temps?
Je n’ai jamais été du type déjeuner. À moins que ce soit sous forme de café. Au boulot, comme j’ai un travail physique, je fonctionne sur l’adrénaline. J’ai toujours carburé comme ça. À l’adrénaline et au café. Ce sont mes outils de travail.Ça n’a donc pas été difficile de manger peu durant la journée, néanmoins, il y a toujours le traditionnel bagel au fromage à la crème à l’heure du diner. De plus, comme je suis incapable de m’arrêter quand je travaille, je dépense énormément d’énergie.

Arrivé au soir, mon estomac hurle son désaccord. Je lui cède, mais par petite portion. Avant, elles étaient énormes. Exagérées. Typiquement nord-américaines. Inadmissible pour quelqu’un qui se veut conscientisé au désastre de l’humanité. Ais-je besoin de remplir l’assiette? Ne serais-je pas satisfaite avec le sixième de la portion?

Non. Effectivement, je ne le fus pas.

Il faut un minimum, quand même. Il faut un peu de tout, mais en plus modéré.

En ce qui concerne la faim, elle me plait. Elle me fait sentir plus vivante. Je sais que ça peut paraitre idiot, c’est ainsi. Mais je sais aussi que ça n’a rien à voir. J’ai faim, mais mon frigo est rempli. J’ai faim, mais je travaille dans une cuisine, où la nourriture est abondante et accessible partout où je pose les yeux. Ça n’a rien à voir avec ce qu’eux peuvent avoir vécu.

Sinon, ce qui m’a fasciné dans ces nouvelles portions, c’est que je les ai immédiatement vues plus grosses qu’auparavant. Encore la relativité de la valeur nutritive.

Pour quelqu’un qui est nourrit depuis des années à la soupe claire et au pain rassis (et parfois, avec un peu de chance, aux pommes de terres pourries), cette petite assiette de pâtes était un véritable festin. Ce quart de portion de poulet farci était une pure gourmandise.

Pour un nord-américain, c’était un repas pour quelqu’un au régime.

Pour moi, qui a un garde-manger plein, c’était une petite portion… mais une portion nouvellement appréciée.

J’apprécie de pouvoir aller au marché et retrouver n’importe quel aliment voulu. Pouvoir m’offrir des pommes de terre, du fromage, de la viande, etc. Dans beaucoup d’endroits dans ce monde, au moment où je tape ces lignes, des gens seraient prêts à bien des choses pour avoir accès à cette nourriture.

Parce que c’est leur principale moyen de survie. Avant le confort, la sécurité, avant la liberté… il y a la faim.

Alors que moi qui n’est pas en situation de survie, je néglige la faim et privilégie la sécurité, le confort et la liberté.

Être nord-américaine, ça n’a pas de sens.

Classé dans:Réflexion ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2011/09/07/linfluence-des-lectures/feed/ 1 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/2011/08/22/lintensite-de-la-stupefaction/ http://kitaiisei.wordpress.com/2011/08/22/lintensite-de-la-stupefaction/#comments Tue, 23 Aug 2011 00:12:30 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=1215 ]]> Comme je travaille dans un Cégep, le boulot a repris officiellement aujourd’hui, avec la rentrée des cours. Mon projet d’édition a été plutôt tranquille cet été. J’ai écris, mais j’ai peu vendu (une dizaine d’exemplaires, ce qui est néanmoins dix fois excellent) et, de plus, le projet est sur la glace en attendant le travail de la nouvelle graphiste, afin d’envoyer les exemplaires à la FNAC de Fribourg et poursuivre la diffusion au Québec.

Car il va de soi qu’il n’y a que la nouvelle couverture que je désire propager sous ma plume.

Cet été, une collègue a prêté son exemplaire à sa mère, qui fait aussi partie de l’équipe. Je lui ai également donné l’exemplaire test de Coincidence. Sa fille m’avait glissée quelques commentaires, mais j’ai attendu de voir sa mère en personne avant de les confirmer.

Si vous aviez entendu les mots qu’elle a employés. Et la façon dont elle les a dits. Au-delà de l’appréciation et peut-être même de l’admiration, il y avait la stupéfaction.

C’est sa stupéfaction qui m’a donnée la chaire de poule. C’est l’intensité de ce sentiment, qu’elle semble avoir ressenti tout au long de sa lecture, qui me rend extrêmement fière d’avoir foncé, d’avoir finalement affiché mes couleurs. D’avoir osé dire que j’écrivais, des histoires, des romans, du drame, de l’intensité, depuis plus de quinze ans.

Que cette écriture m’a toujours possédée. Que tous ces personnages ont toujours fait partie de ma vie. Que j’ai toujours eu besoin de les créer. À l’adolescence, c’était par besoin d’extériorisation. Au début de la vingtaine, c’était pour m’évader de ce cauchemar sentimental que je créais autour de moi.

Maintenant, c’est par addiction totale à cette intensité que l’écriture fait naitre en moi.

Et je crois que mon but en vous offrant mes histoires, c’est de vous transmettre cette intensité.

Je répète souvent que ELLE, tout comme Coincidence, devraient être lus dans leur entier avec les pièces musicales les plus intenses que vous aimiez. Parce que c’est ainsi que ces romans ont été écrits: par les chansons que j’entendais qui me faisaient chavirer le coeur.

Chaque fois que j’entends une nouvelle chanson, et que celle-ci m’apporte dans une rêverie spontanée et passionnée, elle me donne automatiquement envie d’écrire (la musique, jamais les paroles). Et peu de temps après, je me retrouve devant mon ordinateur, les écouteurs enfoncés dans les oreilles. Je cogite l’idée de publier à la fin du prochain roman une liste des chansons utilisées pour sa création.

Même ici. Je n’écris pas un seul article sans écouter une chanson. Tenez, en ce moment, c’est Envy – Don’t let go.

Je m’égare profondément du sujet initial. J’y vais donc de mon classique pour y revenir.

Bref.

Entendre ma collègue dicter ces commentaires, après l’histoire de cet été, m’a fait un bien fou. Ce n’était pas la première fois que je voyais cette stupéfaction, mais je ne l’ai pas vu très souvent. Elle veut surtout dire « j’aurais jamais cru ». J’aurais jamais cru que toi, tu écrirais.
En fait, on me l’a dit deux fois aujourd’hui. On me voit bouquiner toutes sortes de romans différents aussitôt que j’ai quinze minutes de libre, on soupire en me voyant corriger toutes les fautes qui croisent mon chemin, on me sait passionnée de l’étymologie de la langue française, mais on ne pense pas une seule seconde à la possibilité que je puisse écrire, ne serait-ce que de griffonner. On en reste même stupéfait.

Je me demande ce que dégage ma morphologie pour ne pas me voir comme une littéraire, alors qu’un roman, n’importe lequel, existe dans ma vie pour être le prolongement de mon bras aussitôt qu’il est inoccupé.

Évidemment pas au sens professionnel. Ce qui est bien dans la vie, c’est que votre existence n’a pas besoin de reconnaissance de gens qui ont réussit pour vous confirmer que vous avez réussi. Si vous l’avez fait, vous l’avez fait. Il suffit qu’il y ait une seule personne satisfaite de votre travail pour vous confirmer qu’il est bien.

Et cette personne, la plupart du temps, c’est vous-même.

Je parle de la jalousie de femmes envers les autres femmes. Et particulièrement en amitié.

Tu veux que tes amies réussissent… mais pas mieux que  toi. Tu veux les voir heureuses… mais pas plus que toi. Tu veux qu’elles trouvent l’amour… mais pas aussi grand que le tien.

On dirait un instinct inassouvi de compétition.

C’est quelque chose que j’ai remarqué et ressenti à l’adolescence. En voyant le sourire vide d’une amie à l’annonce d’une bonne nouvelle me concernant, en voyant une amie en critiquer une autre qui refusait de vivre une peine d’amour, en voyant une amie me snober parce que je sortais avec un gars très mignon (et pourtant très con), en apprenant qu’une amie essayait de me désinviter de toutes les soirées parce qu’elle n’avait pas assez d’attention pour elle…

Moi-même, en voyant cet esprit de compétition, je me suis laissée prendre au jeu à l’adolescence, pendant quelques temps… jusqu’à ce que j’y réfléchisse d’un oeil extérieur, pour réaliser que c’était quelque chose de  de puéril.

Évidemment, j’en suis pas très fière.

Je suis pratiquement certaine que cette jalousie découle de la pression culturelle. De celle de la société nord-américaine (bien que ce soit un phénomène de masse répandu), qui entretient le culte de la perfection physique. maquillage, teinture, botox, maigreur… mais aussi popularité, vie sociale, succès et pouvoir.

En terme de physique, les femmes sont beaucoup plus enclines à cet esclavage. La mode en est un bon exemple. C’est à celle qui sera le plus à la mode, qui portera les plus belles créations, mais qui aura aussi la dernière coiffure à la mode, etc.

Tout ça entretient la névrose des femmes qui se comparent entre elles.

Encore récemment, j’ai subi la jalousie féminine, totalement enveloppée dans l’hypocrisie. Ça me surprend encore, j’ai tendance à me dire qu’on est rendu trop vieux pour ça, mais je crois que certaines personnes sont pris dans cette spirale.

On espère pour elles qu’elles s’en réchappent.

1. photo de freedigitalphotos.net

Classé dans:Réflexion ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2011/07/28/la-jalousie-feminine/feed/ 5 kitaiisei 129399ayf9888d5 http://kitaiisei.wordpress.com/2011/07/25/instinct-vs-intelligence/ http://kitaiisei.wordpress.com/2011/07/25/instinct-vs-intelligence/#comments Tue, 26 Jul 2011 00:08:35 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=1081 ]]>   Je l’ai déjà critiqué auparavant. Le GPS nuit au sens de l’orientation et de la débrouillardise de l’homme. L’électronique fait en sorte qu’on n’a plus besoin de retenir aucun numéro de téléphone, advenant le fait que si pour une raison Z on n’y a pas accès, on est démuni face à notre mémoire manquant de stimulus. L’accoutumance à l’air climatisé baisse la tolérance du corps humain à la chaleur.

Aujourd’hui, alors que je traine des verres fumées depuis le début de l’été chaque fois que je me pointe le nez dehors pour confronter le soleil et que, comme il était absent ce matin, je les ai retirées, j’ai eu du mal à garder les yeux ouverts tellement la clarté d’une simple couche nuageuse était insupportable. Cet état a duré une bonne demi-heure.

Plus je suis attentive, plus je réalise que l’homme perd ses capacités au profit des accessoires faisant partie de son environnement.

Et je sais pas pourquoi, mais ça m’irrite profondément.

À force de liaisons de pensées et de réflexions à propos de la technologie, de l’évolution abusive de l’homme sur la nature, un questionnement sur l’instinct m’est venu.

Par comparaison avec mon chat et mon fils (je sais, c’est bizarre) et avec une moyenne grossière, le développement des animaux s’arrête aux six mois de l’enfance, étape de reconnaissance des sons des mots. Par exemple, un chat va reconnaitre son nom si on a l’habitude de le dire avec une résonance particulière (mon félin a vite reconnu le sien à force de l’appeler « Jaaaaaaade! »).

Leur intelligence semble donc s’arrêter là.

Par contre, les animaux ont un instinct sur-développé comparé à l’humain. Ils flairent les odeurs, les variantes de températures, le danger, la proximité. Cela peut laisser croire que l’odorat, l’ouïe (et pour les animaux nocturnes, la vue) d’un animal sont des sens bien plus développés que ceux de l’humain.

En a-t-il toujours été ainsi?

L’homme perd ses repères depuis qu’il a créé une technologie capable de les surpasser. Devenu totalement dépendant de celle-ci, il y a beaucoup de choses qu’il ne fait plus par lui-même, mais met tout en oeuvre pour pour inventer quelque chose qui le fera pour lui.

La race humaine a-t-elle développé son intelligence au détriment de son instinct?

C’est comme si l’évolution et donc, une forme d’intelligence, ne pouvait cohabiter avec l’instinct dans le même être. Comme si l’intelligence prenait toute la place pour étouffer l’instinct.

Comment faire pour entretenir notre instinct et ne pas se retrouver totalement démuni face à l’apocalypse qui ravagera toutes les technologies?

Moi, extrême?

1. Photo de freedigitalphotos.net

Tout d’abord, l’écriture de Au nord des montagnes avance très bien. La moitié a été écrit, mes notes de quatre pages me confirment que la silhouette du squelette est terminée. Je ne suis pas certaine encore de la toute dernière fin, mais je sais vers où elle va. C’est un fait exceptionnel, moi qui ai normalement l’habitude de ne trouver la fin… qu’à la fin.

Sinon, une excellente nouvelle en ce qui concerne l’avenir de ELLE: la FNAC de Fribourg, en Suisse, a accepté sa distribution. Nous commençons par un envoi de cinq exemplaire dans le magasin. Mon contact européen va aussi l’offrir à Lausanne et à Genève. Petit à petit, je vais essayer d’en envoyer dans plusieurs FNAC en France et en Belgique. Évidemment, les coûts de transports sont astronomiques.

Ce projet n’est pas une question de rentabilité,  mais de diffusion. Ça me rend très enjouée de savoir que mon roman se retrouve aux quatre coins du globe,  même si c’est à petite échelle.

Il y a aussi un très grand changement concernant les collaborateurs du projet. Depuis quelques temps, une graphiste professionnelle travaille sur tous les points graphiques des Éditions kitaiisei, nom officiel de la Maison d’éditions fraîchement enregistrée, enregistrement qui me permet de publier en toute conformité.

Pour pouvoir continuer ce projet avec sérieux, j’ai dû me dissocier de l’artiste ayant créé les couvertures de ELLE et Coincidence sous les Éditions Annie Lavoie.

Ces couvertures sont magnifiques, mais de nouvelles seront créées sous le nom de la nouvelle maison d’éditions.

Les exemplaires pour la FNAC seront ceux de la nouvelle édition.

Ils devraient partir pour l’Europe à la fin du mois de septembre, mais nous faisons toujours la distribution de l’édition présente. À ce jour, 76 exemplaires de ELLE se promènent dans vos bibliothèques, 24 sont toujours disponibles au coût de 18$ (ou 25$ avec les frais de poste).

C’est un bonheur constant de voir votre soutien et votre intérêt. À chaque copie vendue, vous me faites y croire un peu plus.

Je me souviens, en lisant 99 Francs de Frédéric Beigbeder, je suis tombée à la renverse par la plume de l’auteur. Remplie d’une répartie bien européenne et condescendante.

J’étais prête à lire tous les autres. Par contre, j’avais des réactions assez homogènes dans mon entourage: « 99F est bon, mais c’est le seul. » «C’est un vrai connard, ne lis pas L’amour dure trois ans, c’est du grand n’importe quoi! » « Ça vaut pas la peine de les acheter, loue-les à la place ».

C’est ce que j’ai fait. J’ai loué L’amour dure trois ans… et j’ai rapidement regretté de ne pas avoir suivi mon instinct et ne pas l’avoir immédiatement acheté.

Je l’ai adoré.

C’est une plume encore plus fantastique que dans le roman précédent. Encore plus libre, plus explosive, plus disparate, plus captivante. C’est une intensité essoufflante et j’en raffole.

Mais je crois que je sais pourquoi les gens ne l’ont pas aimé. J’imagine que les romantiques l’ont détesté. Pourtant, ça a une fin bien mielleuse.

Ce sont les opinions déclarées à l’intérieur.

Il y a facilement une ou deux polémiques par page. Une opinion arrêtée, une généralité abusive, une analyse loufoque. Ne serait-ce que le titre.

Depuis quand faut-il partager les opinions pour apprécier une oeuvre?

Un roman, ce n’est pas que des citations. Il y a la façon de l’exprimer, les mots utilisés, les tournures de phrases, les concepts de mise en page… il faut également prendre en considération ceux qui jouent avec les opinions: les avocats du diables, les polémisateurs, les provocateurs, les excessifs et les manipulateurs.
Il faut aussi se dire qu’avec un roman comme ça, qui semble avoir été écrit dans des états de profondes méditations ou au contraire de légèretés insouciantes, mais toujours avec déconnexion, il est d’usage que l’auteur apporte l’écriture avant la réflexion, ce qui est à l’opposé de l’auteur commun.

L’auteur professionnel, va se lancer dans d’intenses réflexions avant d’écrire. L’auteur artiste, lui, écrit avec ses émotions, puis se relit par la suite pour réfléchir à ce qu’il vient d’écrire et en chercher le sens.

L’auteur artiste ne retouchera pas son oeuvre, sauf pour les corrections nécessaires. Parce que c’est ainsi qu’il l’a ressentie.
L’auteur professionnel n’hésitera pas à détruire et/ou modifier plusieurs parties de son travail si cela apporte le succès. J’ai du mal à appeler ça une oeuvre.

J’ai dévoré le livre en quelques heures. Je suis en désaccord avec une grande majorité des opinions de ce roman, mais plusieurs affirmations étaient selon moi très justes, peut-être avec quelques nuances.

Parce que oui, l’amour peut durer trois ans… ou plus… ou moins.

Classé dans:Critique de romans, Réflexion Tagged: 99 Francs, amateur, artiste, auteurs, Frédérick Beigbeder, L'amour dure trois ans, professionnel ]]> http://kitaiisei.wordpress.com/2011/06/20/trois-ans-ou-plus-ou-moins/feed/ 4 kitaiisei dqv7vy9p http://kitaiisei.wordpress.com/2011/06/13/quelques-marches-plus-hautes/ http://kitaiisei.wordpress.com/2011/06/13/quelques-marches-plus-hautes/#comments Tue, 14 Jun 2011 02:21:24 +0000 kitaiisei http://kitaiisei.wordpress.com/?p=1054 ]]> Inutile de bafouer encore des excuses, je sais que vous savez pourquoi je publie peu ici: parce que les projets prennent de l’expansion et que la journée de 35hrs est un projet dont je manque de temps pour y travailler.

Néanmoins, je prends le temps de mettre à jour la liste des lectures. Pour ça, je trouve toujours le temps, je dois l’avouer. Les livres trainent un peu partout dans la maison.

J’ai quelques bonnes nouvelles à propos de cette nouveauté dans ma vie: la tangibilité de mon métier d’auteure (indépendante).

Tout d’abord, l’arrivée du site web: www.editionsannielavoie.co.cc

Il est tout petit, il est tout nu, mais il est là. On commence tout juste à le faire et il va sans cesse s’améliorer, mais tranquillement. Ça donne quand même une certaine visibilité et, surtout, un accès pour pouvoir facilement s’en procurer.

On va rajouter une section avec des extraits, une section concernant la disponibilité, un forum et/ou un endroit pour des témoignages ou des appréciations. Tout plein de petits détails qui arrivent impulsivement à  n’importe quel moment dans mon cerveau.

Ultérieurement, je vais officiellement enregistrer la Maison d’éditions, qui va changer de nom (et je ne me suis pas encore décidée sur celui-ci, mais chose certaine, je n’en peux plus de ce titre narcissique).

On a également débuté le projet des ebook. C’est plus accessible pour l’auteur indépendant que je le croyais. Par contre, comme c’est dans un tout autre genre de publication, le ISBN est différent, ce qui engendre d’autres frais administratifs et temps d’attente afin de rendre le tout légal et sécuritaire pour les droits d’auteurs. Pas que je sois paranoïaque… enfin si, un peu.

Je veux surtout tout faire dans les règles. Du moins, le plus possible. C’est comme si j’avais une malédiction avec les formalités en tout genre. Mais j’essaie très fort. Sur tous les genres.

Bref.

Sinon, la création du troisième roman avance bien. Je ne peux pas trop en parler. C’est un genre complètement différent et l’écriture est faite de façon à garder un certain suspense.

Je pourrais le classer comme un roman d’essai de suspense psychologique. Et si le titre n’existait pas, je viens tout juste de l’inventer.

Je peux quand même vous dire que le titre est « Au Nord des Montagnes », que ça se déroule à Québec et qu’il y a trois personnages principaux: Sébastien, Charlène et Samantha, dont leur importance vont en ordre décroissant. Sébastien est de loin le personnage le plus déroutant, le plus troublé psychologiquement, le plus complexe que j’aie créé de toute ma vie.

Étrangement, c’est aussi celui qui me ressemble le plus.

Il a quelque chose de particulier. Qui entraîne des conséquences particulières. Et c’est ça qui doit vous rester secret. En dehors de ça, il possède beaucoup de mes propres caractéristiques. C’est bizarre de se dire qu’un personnage qui nous effraie tant nous a été inspiré… par nous-mêmes.

Mais c’est incroyablement thérapeutique et, en effet, inspirant.

Évidemment, Sébastien est un excessif, comme  beaucoup de mes personnages. Mais bien que je sois excessive, il l’est encore plus. Et il est encore plus paumé que moi.

Ça m’a rappelé pourquoi j’ai créé Mariepier dans Coincidence quand j’avais treize ans: pour trouver une personne qui souffre beaucoup plus que moi. C’était ma façon de me défouler, de me libérer de cette liberté d’expression qu’on m’interdisait. Ma colère passait dans ma créativité. C’est pourquoi je n’ai toujours écrit que du dramatique. Je crois que je ne pourrais pas écrire autre chose.

Au Nord des Montagnes fait présentement 115 pages en format poche. Je dois être environ au quart ou au tiers de l’histoire, je ne sais pas exactement.

Tout dépendra de Sébastien.

Le projet discuté ci-dessous a été réalisé, et au-dessus de mes espérances.

Tout d’abord, le financement a défoncé son but atteint une semaine à peine après le début du financement de 21 jours.

Une fois l’euphorie de cette réalisation atténuée, il fallait ensuite se mettre activement au  boulot. Parce qu’il y en avait.

Il fallait faire une première correction, une première mise en page. Envoyer à une réviseure, refaire les corrections (j’avais plusieurs centaines de répétition, c’était hallucinant, je suis devenue allergique à la correction). Ensuite, refaire quelques lectures, corriger à nouveau, puis faire la mise en page finale…

Celle-là m’a arrachée plusieurs cheveux. Mon document possédé du démon m’a fait regretter mes études quasi inexistantes en traitement de texte, en informatique et en rédaction. Incapable de résoudre les mises en pages qui refusaient de s’individualiser, j’ai du abdiquer et renvoyer mon document à la même réviseure, qui en est ressortie avec quelques mèches blanches. Mais elle a réussi et au bout d’un mois jour pour jour, j’ai reçu ma première épreuve.

Ce que j’ai bien aimé, c’est de recevoir l’épreuve le jour que je m’étais fixée comme devant être la fin du projet, quand j’ai décidé de l’entreprendre. J’ai trouvé ça significatif.

Il a fallu faire quelques arrangements dans le texte et sur la couverture, où les extraits du verso n’apparaissaient pas clairement, où ceci devait être plus à gauche et cela un peu plus au centre. À travers tout cela, il fallait préparer les informations officielles, obtenir le ISBN, obtenir les droits d’auteur pour la couverture et le roman, les dimensions, le choix du format.

J’ai la chance trouver un imprimeur spécialisé dans le court tirage, ce qui m’a permis d’obtenir un prix raisonnable et accessible avec le budget que j’avais.

Tout ça m’a épuisée. Autant ce projet m’excitait au début, autant  j’en avais marre et j’avais hâte d’en finir à la fin. Je me suis rapidement rendue compte que la publication à compte d’auteure, c’est beaucoup de boulot et qu’il faut avoir un bon réseau de contact pour mener à bien ce projet.

Mais je suis prête à recommencer dès demain. Ce que je dois faire, puisqu’il faut envoyer les exemplaires grand format du premier jet de Coincidence à ceux ayant versé 50$ dans le financement de la production.

J’ai également écrit les 65 premières pages de mon nouveau roman, intitulé « Au nord des montagnes ». Il sortira cet automne ou cet hiver.

ELLE a été publié en cinquante exemplaires. Ils étaient tous vendus avant même que j’aie reçu les boites.

Mais le travail est déjà enclenché pour une deuxième édition, qui devrait passer d’ici un mois. Les exemplaires seront disponibles au coût de 18.00$ ou 25.00$ pour compter les frais postaux. Quelques changements sont à faire, en conséquence de réflexions et de réactions à la remise de la première édition.

Également, un site web concernant le roman et la Collection kitaïsei sera mis en ligne d’ici quelques semaines, afin de lui donner l’accessibilité voulue.

En ce moment, il m’est impossible d’en faire la promotion auprès des bibliothèques, librairies et autres tribunes, à cause de la pénurie qui m’affecte déjà. Mais sachez que vous pourrez d’ici deux semaines retrouver un exemplaire disponibles sur les tablettes de la bibliothèque du Collège Montmorency, à Laval.

Et en attendant, j’ai déjà une liste bien commencée de réservations pour un exemplaire de la prochaine édition, il suffit de me laisser un message si vous êtes intéressés à vous procurer une copie.

Il y a plusieurs semaines, j’ai eu deux commentaires de gens disant vouloir relire ELLE, déçus que j’en aie retiré les extraits sur le web.

Je me suis dis qu’il était temps.

Pour me motiver, m’aider à m’orienter, pour la plateforme de visibilité que ce site web offre, j’ai décidé d’y aller le tout pour le tout, sur le site www.ulule.com.

Site web permettant aux auteurs de divers projets de trouver du financement pour leurs besoins, Ulule offre une variété impressionnante de demande de financement. J’ignore quels sont les critères de sélection pour accepter d’ajouter un projet à leur plateforme, mais j’ai visiblement eu de la chance, ayant vite remarqué qu’aucun projet du genre du mien ne s’y trouvait, mis à part les deux ou trois livres de photographies thématiques.

Afin de pouvoir avoir au moins une quinzaine de copies, j’ai demandé 500$, dans un délai de 20 jours.

En discutant avec un des responsables du site qui m’expliquait qu’il était toujours lucratif de proposer des contreparties en échange de dons, j’ai réalisé que, bien plus qu’un moyen de financer mon livre à compte d’auteur, cela me donnait aussi une visibilité non-négligeable de gens qui seraient également prêts et intéressés à lire cette histoire.

Pour des montants variant entre 5$ et 50$, plusieurs formats du manuscrit vous sont proposés, allant du format .pdf à l’édition de luxe autographiée, avec une version de Coincidence en bonus.

Le don minimum est de 3$ (toujours via Paypal).

Le financement se termine le 11 février 2011, heure de Paris (+6 à l’heure québécoise).

Il a commencé hier et, pour l’instant, la moitié a déjà été récoltée. C’est une magnifique départ, mais je sais que le plus difficile sera de combler le reste et j’espère pouvoir bénéficier de votre publicité pour ce projet.

Je suis très touchée de voir à quel point mon entourage me soutien. On a offert de grosses sommes à quelques reprises et je suis impressionnée et en admiration devant l’intérêt et le support des gens.

C’est mon coeur qui s’emballe. Parce que j’ai soudain cette impression qu’on me démontre un niveau de qualité.

Je n’ai pas confiance en moi, ce qui fait que j’ai toujours douté du positif que les gens me transmettaient après leur lecture.

Mais maintenant, je n’ai plus le choix d’y croire.

Et la seule chose que j’aie à faire de ça, c’est d’en grandir et de m’affirmer un peu plus comme auteur. Votre appui est comme un carburant. Je suis prête à démarrer à 100 à heure… sans oublier de boucler ma ceinture.

LIEN DU PROJET

http://fr.ulule.com/elle/

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http://www.facebook.com/pages/Pour-le-financement-de-ELLE/176553932381131?v=info